Sobre o dia do amigo...

Ontem foi o dia do amigo e eu não vim aqui falar nada.

Antes que vocês pensem que foi por pirraça e porque "dia do amigo é todo dia e bla-bla-bla-whiskas-sachê", não foi. Não deu tempo mesmo. E eu não tava assim tão inspirada.

Realmente acho que dia do amigo é todo dia. E não é porque eu mandei 45 torpedos e deixei mais 50 scraps que isso faz de mim amiga de alguém.

Amizade é muito mais que isso. Muito mais ao ponto da amizade continuar mesmo sem eu ter mandado tais torpedos e scraps. Porque eu não mandei.

Amigo pra mim é alguém muito importante. É aquela pessoa que eu escolhi que faria parte da minha vida. São as pessoas pra quem eu ligo depois de uma briga com namorado aos prantos, pra quem eu ligo pra contar que fiz uma lesão na córnea, ou pra dizer que arrumei um emprego.


São aqueles com quem eu viro e falo: poxa.. saudades, e isso sem ser da boca pra fora.


Tenho amigos que por escolherem a mesma profissão que eu, por amarem a Farmácia como eu amo, cairam na mesma turma que eu e me acompanharam ao longo dos anos de faculdade, transformando cada etapa num ato de companheirismo. Cada prova, num esforço conjunto, e cada vitória numa comemoração única. São aqueles com os quais eu falo quase todos os dias, os quais eu via praticamente todos os dias, e que me matam de saudades por causa da ausência física de hoje.


Alguns, de tão amigos acabaram formando uma Irmandade, intitulada como Irmandade das Cats, com direito a Mascotes.


Alguns me acompanharão para sempre, na foto do convite da formatura...


Tenho amigos que se tornaram meus amigos ao longo da vida, que eu vejo de vez enquando, falo de vez enquando, mas que mesmo assim será o padrinho de um dos meus filhos.


Tenho amigos do tempo de escola, que são completamente diferentes de mim, que seguiram caminhos completamente opostos, mas que estão ali, quando eu preciso, e que sabem que eu estou aqui, quando precisarem. São aquelas pessoas que apesar de todas as diferenças que surgiram continuam te amando pelo o que você era, e pelo que um dia fez de vocês amigas. Mesmo que vocês já não usem mais o uniforme do Pedro II.


Tenho amigos que cruzaram o meu caminho ao escolherem a mesma iniciação científica, e na dedicação diária à pesquisa foram se achegando, e foram ficando, de forma insubstituível. São aqueles com os quais eu divido os acertos e erros da bancada, as inseguranças frente à um futuro incerto e o prazer de estar ali, fazendo pesquisa. E fazendo amigos, festas e muito mais.


Eu tinha uma descrição no orkut que dizia assim: "Amiga e companheira ao extremo. Do tipo que esconde o corpo e arruma um álibi." E é mais ou menos isso.

Amigo serve pra mandar você comprar a pílula do dia seguinte, te acalmar dizendo que você não vai ficar grávida, e 5 minutos depois brigar com você por causa da irresponsabilidade. Ou não. Tenho amigas que pararam de me ligar nessas situações pra não levar o esporro. Rs.

São aquelas pessoas que foram me visitar no hospital na época do acidente, que comemoraram comigo minha formatura e minha entrada no mestrado.

São aquelas pessoas das fotos no orkut, dos depoimentos recebidos e escritos.

Mas são aquelas que por serem muito mais que fotos e depoimentos são impossíveis de se descrever. Eu poderia passar o dia todo falando dos meus amigos aqui. Poderia passar o ano falando disso. Escrever mais de 500 linhas. Porque amizade é um assunto que não me cansa. Nunca. Mas seria impossível falar exatamente o que eu sinto. E como eu me sinto por eles existirem. Então é melhor não falar mais. E simplesmente sorrir, quando cada um deles me vier na cabeça.

Que frio é esse?

Gente... cadê o calor da minha cidade?

Nossa.. tá muito frio. E esse frio só dá vontade de ficar na cama, enrolada no edredon. Fora o fato de que dá vontade de comer por uma família somaliana.

Pelo menos tô de alta e já posso voltar pro trabalho. De óculos é claro. Lentes, apesar de liberadas , ainda precisam ser feitas.

Mudei!

Fiz luzes, cortei um pouco os cabelos, finalmente fiz as unhas...

Vamos ver se agora eu espanto essa tpm de vez.

Essa sensibilidade toda não combina comigo. Eu não sou assim. Eu sou do tipo que explode!

Bom... pelo menos eu adorei meu novo cabelo!

tipos de tpm

Eu tenho 2 tipos de TPM: a explosiva e a sentimental.

Quando estou com a explosiva eu brigo por qualquer coisa, reclamo de tudo, fico sem paciência, estressada... aquela pessoa bem intolerante. A característica mais marcante é realmente fica sem paciência nenhuma.

Quando estou com a sentimental fico toda chorona, manhosa, dramática, com sentimentos a flor da pele, carente, pedindo colo e atenção. Já aqui a característica mais marcante é chorar. Eu choro por qualquer coisa mais profunda.

Adivinhem qual TPM estou esse mês? O post anterior já dá uma dica.. rs. A sensível.

Estou com uma vontade imensa de sair chorando por aí. E o pior é que às vezes eu acabo chorando mesmo.

Escrever um e-mail pro namorado = choro.

Escrever aquele post = choro.

E não adianta me encher de chocolate ou coisa parecida porque a única coisa que resolve é colo... ai, ai...

saudades

Ta aí um sentimento chato de sentir.

Saudade é sentir falta daquilo que um dia te fez bem. Daquilo que te fez abrir um imenso sorriso.

Mas não é sentir qualquer tipo de falta.

É sentir aquele tipo de falta que por estar ali faz doer o peito e enche os olhos de lágrimas.

É sentir a falta daquela pessoa, daquele lugar, daquela música, daquele momento.


Saudades da turma da faculdade, dos almoços diários, das cervejas compartilhadas, das danças em conjunto, das risadas, das conversas...

Saudades das músicas tocadas no violão, dos sms's no meio do nada durante o dia, dos poemas escritos, das promessas feitas, das idas à praia, da empada, do mate de garrafão e do sacolé...

O problema da saudade é que ela não acaba. Ela só fica mais na dela com o passar dos dias. Mas isso não significa que ela não esteja ali. Ela está. Ela só resolveu te dar uma trégua pro seu peito se recuperar da dor e seus olhos secarem das lágrimas.

eeeee!!!

Meu óculos chegou!!!

Iupiiii!

as coisas nunca mudam...

Escrevi sobre isso em abril e aqui estou eu escrevendo de novo.

É difícil não crias expectativas sobre uma pessoa ou uma situação. Por mais que eu saiba que cada um tem um modo de agir, a gente sempre fantasia que poderia acontecer de um jeito ou de outro.

Eu sei que deixo muito a desejar. Que com certeza algumas pessoas esperam de mim uma reação X e eu faço Y. Sei que muitas vezes minhas atitudes não são as melhores, nem as mais corretas. Mas é o preço que eu pago por ser a rainha da espontaneidade. E um pouco sem noção também. Aquela pessoa que diz o que pensa, que responde no ato o que perguntam, que se acordar no meio da madrugada pensando em alguém, é capaz de mandar um SMS só pra dizer que está com saudades.

Sou uma pessoa de emoções visíveis. Fotos no orkut de quem faz parte da minha vida e é especial. Depoimentos de amigos. Scraps carinhosos. Recadinhos nos blogs e no msn. Sim, a vida digital me ajuda a estar por perto quando a real não permite.

Mas não é porque eu sou assim que todo mundo será.

E aí que está a grande questão.

Sei muito bem que cada um tem um jeito de gostar e de demonstrar seus sentimentos. E respeito isso. Realmente. Não duvido dos sentimentos de ninguém só porque a pessoa não age igual a mim. Tenho amigas que são super tímidas e jamais seriam como eu, mas nem por isso gostam menos de mim ou eu delas.

Mas exatamente por ser o tipo de pessoa que demonstra muito, eu acabo, meio que, esperando que as pessoas, pelo menos ás vezes, façam igual a mim. E aí quando a pessoa não faz, por não ser o estilo dela, por estar ocupada demais, e até mesmo por não saber como fazer, eu fico triste.

cansei

Ai.. cansei de ficar em casa.

Cansei de não enxergar direito.

Quero meus olhos de volta. Meu trabalho. Meu mestrado.

Quero ser útil de novo.

Ficar no ócio é muito ruim. Principalmente porque não tô podendo fazer coisas legais como sair comprando coisas e vendo filmes legendados na TV.

E fazer dieta em casa é impossível.

=/

Sexo: pra fazer tem que falar?

Quem acompanha o blog desde o início já deve ter percebido que falar sobre sexo não é tabu e muito menos um problema pra mim.

Fazer muito menos. rs

Eu sempre li muito sobre sexo. Tanto sobre assuntos fisiológicos - acho que entender bem como o seu corpo funciona é metade do caminho pra fazê-lo funcionar bem - quanto sobre o "como fazer" mesmo. Acho extremamente saudável e necessário.

É claro que você encontra dicas pra lá de estranhas nas matérias relacionadas à sexo, principalmente as estilo revista Nova: "não-sei-quantas dicas pra incendiar a transa em 20 minutos". Coisas como "Espremo frutas na barriga, nos seios, nas coxas e, com muito apetite, me delicio. Não deixo faltar jaca - tem poder estimulante." provocam arrepios em mim.

O grande ponto do post é que falar sobre sexo faz com que ele fique melhor.

Com o meu ex eu nem falava sobre isso. Não que fosse ruim. Era só sempre o mesmo. Acho que o fato de ser uma adolescente pesava um pouco.

Depois que terminei, comecei a sair com o Cafa e aí, apesar da minha paixonite, nossa relação sempre foi uma amizade colorida, ou seja, sexo era o ponto principal. Até porque a amizade veio depois do sexo. E como não havia um compromisso amoroso envolvido, estar junto dependia apenas da nossa vontade de fazer sexo ou não. E aí falar sobre isso foi se tornando uma coisa normal. E ai quanto mais a gente falava, mais a gente ia descobrindo o que cada um gostava e o que cada um queria e ai mais legal ia ficando a coisa.

Com namorado foi a mesma coisa. Sempre falamos sobre isso, sobre o que gostamos, sobre vontades, fantasias, experiências e bom, o namoro está durando.. rs

Eu tenho amigas com quem eu falo abertamente sobre sexo e tenho amigas com quem nunca falei.

Sei lá... não imagino passar a minha vida sem falar disso, sem ler sobre isso.

curtindo o friozinho...

Tô em Nova Friburgo com namorado e familiares dele...

Bom fds pra tds...

O meu será bem acompanhado e com bastante friozinho...

momentos de uma cegueta

Como sabem eu não tô podendo usar lentes, e enquanto meus óculos não ficam prontos vou me virando.

Essa semana estava na Renner vendo umas calças jeans e aí peguei algumas pra experimentar. Quando chego ao provador surpresa: 2 tamanho 40 e uma tamanho 46! Na hora de pegar enxerguei errado e confundi o 6 com 0.

Ninguém merece!

Passeio de bicicleta

Hoje eu vim da casa do namorado pra minha casa de bicicleta... são aproximadamente 9 Km. Vim pela ciclovia, beirando a orla. É o caminho mais longo, mas de longe o mais bonito.


Fazia MUITO tempo que eu não andava de bicicleta, mas até que consegui chegar em casa sem cair ou bater em alguém, rs.

Eu adoro andar de bicicleta. Andava muito quando criança. Sou super a favor de trocar o carro pela bike, quem pode. Eu não posso me aventurar de ir de bicicleta pra faculdade, pois pego vias expressas, e até posso ir de bicicleta pro trabalho, mas já vou a pé. Ir de bicicleta reduziria o tempo de 5 min pra 2 min. Rs.

Vou tentar fazer da minha rotina ir e voltar da casa do namorado de bicicleta. Economizo na passagem e dou um up no condicionamento físico. Com sorte perco uns kgs e dou aquela tonificada nas pernas. hahahaha

Como era de se esperar estou com as pernas doendo, mas nada que mais algumas pedaladas não resolvam. É só uma questão de adaptação!

férias (indesejadas) das lentes

Descobri hoje que estou com uma lesão na córnea direita por causa da má oxigenação do local por conta da lente de contato.

Tô de licensa por uma semana no mínimo, tendo que usar um cicatrizante ocular 3x ao dia e um lubrificante da retina 4x ao dia. E claro, proibida de usar lentes de contato por no mínimo 2 semanas.

Tô arrasada.

As lentes de contato fazem parte do meu dia-a-dia há 10 anos. Fazem parte de quem eu sou. E são as responsáveis pela grande mudança da minha vida. Eu tenho hipermetropia, astigmatismo e estrabismo desde 1 ano de idade. Sempre usei óculos, mas para minha tristeza as lentes usadas nos óculos de quem tem hipermetropia são aquelas grossas, o famoso "fundo de garrafa". Eu sempre fui uma criança mais cheinha, e com óculos fundo de garrafa ficava aquela combinação infeliz. Por mais que tivesse um rosto bonito, ou que emagrecesse, o óculos acabava com o meu visual. No Natal de 1999, com 13 anos, fiz um pedido de presente inusitado a minha família: queria usar lentes de contato. O povo estranho, mas atendeu ao pedido.

Todo mundo apostava que eu não iria me adaptar ou que acabaria estragando ou perdendo a lente por ser muito desorganizada. Acabou que eu me adaptei muito bem e nunca perdi, nem rasguei, nem funguei uma lente de contato minha. A lente não corrige o astigmatismo, e pra resolver esse problema eu fiz um óculos quadradinho cor de cereja, lindo, pra usar só quando preciso.

Do dia em que eu comecei a usar a lente pra cá minha vida mudou da água pro vinho.

Meu rosto, que antes estava escondido no óculos apareceu, e com isso a vaidade idem. Os meninos começaram a se interessar, a puberdade a aflorar e aí a combinação foi perfeita. Chamava a atenção dos meninos, ficava com alguns, e por aí vai. Coisas de adolescente. Terminei o ensino médio, entrei na faculdade, fiquei solteira e aí, maior de idade, aproveitei mais ainda o fato de não ser feia ou de não ter o rosto escondido por um óculos.

Vocês podem ler e me achar fútil. Mas eu não sou. Vinícius de Morais disse uma vez "as muito feias que me perdoem, mas a beleza é essencial". E é a pura verdade. Você até pode se apaixonar por um cara feio, mas ele terá que compensar nas outras áreas. E não venha me dizer que foi amor a primeira vista porque não foi. Você pode até ter reparado no cara, mas dúvido que tenha sido positivamente.

Ser bonito já é uma parte do caminho. As pessoas vão reparar em você pela sua aparência, pelo modo como você se veste, sorri e fala. E aí depois desse primeiro contato elas vão reparar no resto: se você é legal, se gostam das mesmas coisas, etc.

Existem pessoas que usam óculos de grau e que ficam bem com eles. Eu não sou uma dessas pessoas. E nunca fui.

Eu me acho HORROROSA de óculos. A primeira coisa que eu fiz quando pude movimentar minhas mãos na época do acidente foi colocar as lentes de novo. A Kassia sem óculos não sou eu. É outra pessoa. É aquela menina de antes dos meus 13 anos, sem auto-estima, que não paquerava, não tinha vaidade, não chamava a atenção positivamente. E essa não sou eu.

Eu sou cheia de vida, divertida, com um sorriso imenso que chama atenção por onde passa, com olhos castanhos que vira e mexe ficam cor de mel, cabelos lisos que são completamente de lua... e definitivamente sem óculos fundo de garrafa.

Me imaginar agora por no mínimo 15 dias sem lentes e com óculos me dá vontade de chorar. Mas meu médico foi bem claro quanto a isso: se eu usar lentes de contato poderei ficar cega. Precisaria de um transplante de córnea. Não quero isso de jeito nenhum. Então por mais que seja ruim e desesperador ficar sem lentes por 15 dias, ficar cega é pra sempre e é MUITO pior. Então o jeito é aguentar e tentar fazer esses dias passarem mais rápido.

ps.: pra quem acompanha a saga da terapia: estou sem dor.

qual o sentido do ciúme?

Se eu disser que não sou ciumenta estarei mentindo fortemente. Sou bem ciumenta.

Não sou aquela pessoa que faz um escândalo no meio da rua (ainda não me deram motivo pra isso.. hauhauhauhuaha) mas quando eu fico encucada com alguém, fudeu, terei ciúmes pra sempre desta pessoa.

E atualmente esse alguém é a ex do meu namorado. No início eu nem tinha taaaaanto ciúmes assim, mas depois de umas coisas que aconteceram a menina conseguiu ser o top 1 do meu ciúme.

Eu não acho que ela seja uma má pessoa não. Acho que ela deve ser legal entre os amigos dela. Mas eu não sou amiga dela. Então, digamos que ela não tem o porquê de ser legal em relação a mim... rs

O namorado sabe, obviamente, do meu ciúme. Eu nem precisaria assumir. Como ele diz: "eu mudo de cor quando surge o nome dela". E por mais que eu tente, eu devo mudar mesmo.

Outro dia estava separando uns cartões publicitários dele para ficar pra mim e entre os cartões tinham algumas fotos dos dois e alguns cartões postais dela pra ele. É natural que existam muitas lembranças deles dois, o meu lado racional enxerga isso naturalmente. Mas o meu lado emocional... só de olhar as fotos deles dois me deu um apeeeerto no coração (e rá, adivinhem? pontada no estômago!). Eles pareciam realmente felizes naquelas fotos, e por mais que seja passado, me dá aquele medo de que um dia eles acordem e decidam que não é tão passado assim.

Ainda tem o fato de que o namorado super se dá bem com os pais da garota, afinal, foram 6 anos de namoro. Isso nem me incomoda. Aliás, acho isso extremamente saudável. Nem todo mundo teve o azar de ter uma sogra insuportável como a que eu tive. O que me incomoda é saber que se ele for visitar os pais dela, ele vai dar de cara com ela.

Meu namorado é virgiano. Ou seja, uma pessoa de poucas palavras. Eu sei que ele está sendo sincero quando diz que me ama e que se ainda gostasse dela estaria com ela e não comigo, mas mesmo assim essa menina é a única pessoa capaz de tirar meu sono.

Eu queria muito que namorado fosse como eu: fim de namoro, ponto final na relação.

É muito fácil não ter ciúmes de mim. Eu não estou nem aí pro meu ex. E olha que ele ainda sofre de amores por mim.

Sem contar que meu ex está em Londres. E a dele aqui no Rio mesmo...

Acho que no final das contas uma parte do meu ciúme se deve ao fato de que eles têm toda uma história juntos e eu, bom.. eu tenho uns capítulos escritos só.

Não gosto de ter ciúmes. Principalmente porque sei que isso pode ser nocivo ao meu namoro. Mas queria muito não me sentir na beira do penhasco por causa dela.

Sobre a terapia...

Como vocês sabem, estou fazendo terapia a um mês e meio. E é minha primeira vez na terapia. Nunca tinha achado que tava na hora de procurar alguém porque nunca tinha tido um motivo.

Eu sempre reagi com dor de estômago ao stress, principalmente ao stress emocional, como brigas ou tristeza, ou medo. Quando minha irmã operou o coração a 5 anos atrás, eu quase tive uma úlcera quando ligaram de madrugada dizendo que ela tinha tido uma complicação. Quase que fui parar no hospital de tanta dor que sentia. Quando meu pai ficou doente idem. No período final do meu namoro com o ex, vááááárias crises de gastrite enquanto a situação não se resolvia. Quando as coisas não iam bem com o cafa também. Vestibular e prova do mestrado idem! Situações de perigo como assalto ou pânico por qualquer outro motivo, idem.

Decidi entrar na terapia na semana em que eu não estava bem com namorado. Só o fato de estar na situação foi o suficiente pra eu parar de comer, ficar com uma dor de estômago ininterrupta por 5 dias, vomitar qualquer coisa que eu colocasse pra dentro, uma suuuper enxaqueca, e no auge da tristeza até febre eu tive.

No dia da briga em si tudo isso veio ao quadrado. E aí quando as coisas se resolveram tudo passou. Foi como se alguém tivesse desligado o interruptor que comandava tudo. Porque em questão de meia hora eu fiquei bem melhor. E no final do dia era como se eu não tivesse tido nada. Pra mim isso foi o limite.

Percebi que eu não queria mais ser uma pessoa tão fisicamente susceptível ao stress emocional.

Biologicamente falando existe uma explicação pra isso. Em situações de stress a pessoa fica ansiosa e libera uma sobrecarga de adrenalina na corrente sanguínea.

adrenalina

A adrenalina ou epinefrina é um hormônio, derivado da modificação de um aminoácido, secretado pelas supra-renais, assim chamadas por estarem acima dos rins. Em momentos de "stress", as supra-renais secretam quantidades abundantes deste hormônio que prepara o organismo para grandes esforços físicos: quando lançada na circulação, devido a quaisquer condições do meio ambiente que ameacem a integridade física do corpo (fisicamente ou psicologicamente, como por exemplo o medo), a adrenalina aumenta a frequência dos batimentos cardíacos e o volume de sangue por batimento cardíaco, eleva o nível de açúcar no sangue, minimiza o fluxo sanguíneo nos vasos e no sistema intestinal enquanto maximiza o tal fluxo para os músculos voluntários nas pernas e nos braços e "queima" gordura contida nas células adiposas. Isto faz com que o corpo esteja preparado para uma reação, como reagir agressivamente ou fugir, por exemplo. A adrenalina também estimula a liberação de ácido clorídrico pelas células do estômago, aumentando assim a acidez do meio.

A gastrite é provocada pelo tal aumento da acidez.

Mas por mais biológico que isso seja não é normal reagir assim ao stress. E aí eu comecei a me preocupar em como poderiam ser as minhas reações em momentos futuros de stress como a defesa da minha tese ou a morte dos meus pais.

Vocês podem dizer que pensando assim estou sendo pessimista. Mas não. Estou sendo apenas realista. Imagina a cena: defesa de tese. Tudo lá pronto, apresentação preparada, banca escolhida. Família, amigos, todos lá pra me apoiar. E eu? Ah.. eu com uma bolsa de soro na veia tendo que apresentar a dissertação e receber um omeprazol intravenoso ao mesmo tempo... lindo isso, pra não dizer o contrário né?! Rs

"vai uma infusão IV aí?"

Eu acho melhor pro mundo que eu seja uma pessoa que nas situações de stress reaja com uma dor de estômago. Imagina se eu fosse uma dessas que surta e bate nos amigos ou sai quebrando tudo de dentro de casa? Muito pior... mas ter dor de estômago não é legal. E por mais habitual que seja também não é normal.

E aí eu decidi que entraria na terapia.

Aparentemente tem dado certo. Desde que entrei eu não tive mais nenhuma crise de dor de estômago. Mas eu também não tive mais nenhuma situação de stress emocional grave. Tem também o fato de que além da terapia, eu também já tinha decidido que não iria me deixar abalar tanto por certas coisas.

Mas é aquilo: terapia é uma coisa longa. Mais longa do que tratamento antifúngico.. rs Vamos ver como estarei daqui a alguns meses.. rs

eee!!!

Fim de semana chegou e eu só tenho uma coisa pra dizer: estou exausta mentalmente falando.

Maaaaassss... esse fds não tem prova pra estudar!!

Então poderei andar de bicicleta com namorado, ir ao cinema... ver tv sem stress!! iupii!

ainda é quarta-feira?

Ooooo semana corrida e que ao mesmo tempo tá demoraaaaando pra passar...

Aliás.. as últimas três semanas foram assim. Prova em cima de prova. Trabalho, compromissos familiares e mais provas e trabalhos... Só de pensar eu canso.

Amanhã tenho uma prova de uma matéria que eu gosto muito mas que foi pessimamente dada. A professora faz o estilo FDP que ensina "a" e cobra "Z" então tenho que estudar um mundo de coisas: o que ela deu e o que ela não deu.

Tinha que ter começado a estudar no fim de semana, mas esse fds foi suuuuper "movimentado".

Domingo foi a comemoração do niver do meu pai e do meu irmão. 75 e 43 anos, respectivamente. Então foi um dia perdido.

E o sábado? Ah... o sábado eu usei pra ficar com namorado, que passou a semana em SP e me deixou aqui morrendo de saudades.

Eu me acostumei tanto com a presença dele por perto que quando ele viaja fica um vazio, a sensação de que está faltando alguma coisa. E o abraço faz taaaanta falta. Principalmente nas semanas loucas e estressantes que nem essas que estou vivendo.

No sábado ainda, eu soube que uma prima minha perdeu o bebê que estava esperando, com 8 meses e pouco. Pelo que entendi havia uma incompatibilidade entre ela e o bebê (não é aquela do fator rH não), que acabou causando um trombo no cordão umbilical e deixando o bebê sem oxigênio, levando-o a morte. Fiquei arrasada. Essa minha prima é muito minha amiga, praticamente prima-irmã. E poxa, com 8 meses já tava tudo pronto pra chegada do bebê... quarto arrumado, família empolgada... muuuito triste isso.

Quando eu menos percebi o fds já tinha acabado e segunda tinha chegado. Fiquei de segunda pra terça até as 4 da manhã montando um seminário pra apresentar na terça, dormi pouco, passei a terça com sono e mesmo assim estudei pra prova.

Hoje já é quarta, a prova é amanhã. A matéria tá imensa e eu já estou com dor de cabeça de tanto olhar aquele monte de letras no livro.. rs Acho que terei uma dor de estômago por stress em breve, rs...

Por falar nisso, a terapia está indo bem. Não tenho tido mais dor de estômago (exceto essa que acho que terei) e decidi não pensar muito em coisas que poderiam acontecer de ruim. Acho que isso acaba atraindo energias negativas e eu não quero isso perto de mim. Muitas coisas ainda me deixam insegura. Tenho a impressão de que sempre estou numa corda bamba, que a qualquer momento despencarei. Mas tenho tentado seguir em frente sem olhar pra baixo, e principalmente sem olhar pra trás. Não dá pra viver achando que as coisas ruins que aconteceram no passado podem acontecer de novo. E no fim das contas têm muita coisa acontecendo que me deixam mais tranquila e mais segura.

Pois é.. acabei falando de um mundo de coisas sem nexo...

Não tenho culpa se as coisas vão surgindo na minha cabeça mais rápido do que o normal... E definitivamente eu não quero deixar essas coisas aqui... Não gosto e não posso ficar ruminando. melhor colocar pra fora assim que surgirem, mesmo que isso implique num texto sem nexo como este.

beijobeijo

isso são horas?

São 3:15 da madruga e só agora terminei de montar um seminário que apresentarei amanhã as 9 da manhã...

Sério.. eu não aguento mais essa vida de estudante.

Até com tendinite no pulso eu estou de tanto escrever...

ai, ai...

Receita da semana: especial festa junina

Eu adoro festas juninas por causa das comidas e das bebidas.. e por isso as receitas de hoje serão deste tema!!!

Canjica (Canjicão)

Ingredientes

½ quilo de canjica
1 garrafinha de leite de coco
1 litro de leite
1 lata de leite condensado
1 colher de manteiga
pedaços de canela em pau
1 xícara de amendoim torrado e moído (opcional)

Modo de Preparo

Deixe a canjica de molho por 30 minutos. Escorra.
Coloque a canjica numa panela com água e cozinhe em fogo brando até que os grãos fiquem macios.
Acrescente o leite, a manteiga e alguns pedaços de canela em pau.
Deixe ferver para engrossar.
Junte o leite de coco e o leite condensado , misture e deixe ferver novamente.
Desligue o fogo e sirva.
Se quiser, acrescente o amendoim, junto com o leite de côco.

Quentão

Ingredientes

1 litro de aguardente
2 limões cortados em rodelas
50 g de gengibre cortado em fatias
2 xícaras de açúcar
5 cravos-da-índia
3 pedaços de canela em pau
casca de uma laranja
3 xícaras de água fervendo

Modo de Preparo

Coloque o açúcar em uma panela e leve ao fogo.

Deixe caramelizar levemente.

Adicione a água fervendo, os cravos-da-índia, o gengibre, a canela, os limões cortados em fatias finas, com a casca e a casca da laranja, cortada em pedacinhos.

Deixe fervendo por 15 minutos, mexendo de vez em quando.

Acrescente o aguardente, abaixe o fogo e deixe por mais 5 minutos.

Coe e sirva quente.

Virgindade?

Tava passeando pelo Antes Safada do Que Tapada e vi os post falando sobre virgindade, um deles citando um outro blog em que a autora conta como foi a reação da família no momento em que ela decidiu contar que não era mais virgem.

Virgindade é sempre um assunto polêmico.

Outro dia estava conversando sobre isso com umas amigas. Nós temos uma amiga que namora a quase 2 anos com um cara de 30 anos e por causa da sua crença na sua religião ela se mantém, e se manterá, virgem até que case. Essa minha amiga é bem radical. Quando ela viu que a vontade de seguir com os beijos pra algo mais intimo ela decidiu parar de beijar. Argumentou que o beijo acaba sendo a preparação do sexo e pra não cair em tentação ela decidiu não beijar mais o namorado.

Eu não sei como ela aguenta. Mas eu também não tive problemas quando os meus beijos começaram a querer me guiar pra um caminho mais intimo.

Virgindade pra mim nunca foi um tabu. Coisa de quem tem irmã formada em Biologia e que desde cedo te ensinou mil coisas sobre sexo e prevenção. Eu sempre soube que não me casaria virgem, até porque sabia que não me casaria novinha por causa dos estudos. A única coisa que eu sabia era que seria com alguém que eu confiasse e seria quando eu me sentisse preparada pra isso.

Muitas vezes antes do grande dia a vontade batia, mas eu me sentia insegura pra responsabilidade que isto acarretava. Não queria ser uma dessas adolescentes grávidas sem querer e por isso só rolou quando eu estava emocional e fisicamente preparada. Quando digo fisicamente entenda-se que estava amparada pelos métodos contraceptivos mais comuns. Foi uma coisa pensada, decidida e rápida. Falei pro meu namorado na época: "ignora minha cara de dor e faz o que você tem que fazer... a gente sabe que essa parte é a mais difícil, mas sem passar por essa etapa nunca vamos ter a parte boa." E foi isso que ele fez. E a parte boa logo depois chegou.


Eu não sou aquela pessoa com a mente super aberta e sem noção que conta no almoço de domingo pros pais como foi a ida ao motel com o namorado. Efetivamente nunca virei pra minha mãe e disse: não sou mais virgem, mas depois de um namoro de 5 anos, 2 anos de solteirisse e um novo namorado que dorme no meu quarto de portas trancadas ela já chegou a essa conclusão, rs. Uma vez, logo assim que eu terminei com o meu ex, numa conversa com minha irmã e eu ela meio que demonstrou uma preocupação com o fato de eu não ser virgem. Mamãe queria saber se os meninos não se importariam de não serem o meu primeiro parceiro. Minha irmã e eu caimos na risada. Argumentamos que alguns se sentiriam aliviados por não serem na realidade.

Eu acho que as pessoas valorizam demais essa coisa de virgindade. Tem quem acha que virgindade é um hímem e aí faz sexo oral e anal a vontade e sai por aí dizendo que é virgem. Tem gente que acha que é uma qualidade ser virgem, e se acha mais especial por causa disso. E aí o pobre coitado que vai lá fazer o trabalho fica com uma pressão exagerada. O cara tem que ser romântico, fofo, paciente, fazer com que a menina não sinta dor e se possível ainda sinta prazer. O cara leva o carma de ser inesquecível.

Sério. Não queria estar na pele do cara.

Não precisa ser um fdp insensível que não tá nem aí pra menina, só preocupado com si próprio. Basta ser o cara que ele já vinha sendo. E fazer o que tem que fazer. Até porque, de um modo geral, a primeira vez é ruim. A coisa melhora com a prática. E aí que o cara deveria se esforçar pra impressionar. Uma vez alguém me disse que "difícil era fazer pela primeira vez, mas que depois disso era fácil fácil". E no fim das contas é isso mesmo.

As pessoas se preocupam demais com a primeira vez e aí depois que acontece deixam de se preocupar com a segunda, com a terceira, etc...

Eu não sou contra a virgindade.

Eu só acho que ser virgem não faz da pessoa melhor ou pior do que aquela que não é virgem. Ser virgem é uma escolha, assim como todas as outras que a gente faz ao longo da vida como usar um piercing, ter 3 furos na orelha ou fazer uma tatuagem. Escolhas que devem ser feitas com maturidade e responsabilidade pra assumir os ônus e os bônus que as acompanham.

calma, calma

Gente... não terei as férias que estou sonhando não.. infelizmente... rs

sobre mamãe

Minha mãe operou ontem o ombro.

Nosso ombro tem 5 tendões, Não sei como, mas minha mãe tinha 4 rompidos.

Agora vem a pior parte: a recuperação em casa. Ai, ai.

Hoje foi minha prova de orgânica. Teeeensa. Semana que vem tem outra e na outra semana mais uma prova e um seminário.

Só de pensar cansa!

Preciso de férias... de verdade, com direito a pousada e água de coco de frente pro mar...

Sorte de hoje

Sorte de hoje: Seja indispensável para alguém

Tô tentando... juro! Afinal, como não querer se tornar indispensável para aquele que hoje já é indispensável para mim?

Melhor abraço do mundo. Melhor beijo. Sorriso mais confortante. Cheiro mais apreciado. Olhos mais bem desenhados. Melhor companheiro e melhor companhia.

Fonte: ·*· GriffonnageS ·*·

Nada paga sentir no meio da noite um abraço e ouvir um te amo (in)voluntário daquele que está completamente apagado dormindo do seu lado...

Fonte: ·*· GriffonnageS ·*·

sim... nada como uma noite abraçada com quem você ama e boas notícias surgindo pra melhorar o humor!

Alguém merece?

Aff.. ninguém merece: tpm + dieta sem carboidratos + semana de prova.

Eu sou feliz com meus carboidratos diários. Mas eles engoooooordam. Cortei carboidratos essa semana. E justo essa semana estou com TPM. E justo nessa semana eu tenho que estudar pra uma prova em que eu não suporto a matéria.

Como é possível estudar sem um docinho? Sem um pacote de biscoito?? Não dá!! Mas eu não posso furar a dieta!!! Ahhhhhh!!!

Eu quero os meus carboidratos pra ficar feliz, pra ficar de bom humor!!! Cadê meus chocolates? Cadê meus doces?

Ahhhhhhhhh! Eu quero um brigadeirooooo!

aiiiin... me deixa falar!!!!

Hoje eu tô a mil...

Ontem eu tive um dia estressante no meu mestrado e eu crente que ia chegar em casa a noite e ia conversar com alguém e colocar tudo pra fora. Rá! Graaaande engano! Fiquei de pista. Com todas as frases na minha mente. Todas as reclamações. Toda a preocupação com a situação.


ODEIO quando isso acontece. Eu tô fazendo terapia exatamente pra não acumular as coisas, não sair somatizando tudo e no final aparecer com uma dor de estômago. Mas tá foda. Vai dizer pro padre que ele não pode mais rezar a missa!? É a mesma coisa que me dizer que eu não deveria ficar matutando as coisas.

Eu tô muito irritada com essa situação lá do mestrado.

Existe um professor lá do departamento, que chamarei de Y, que é o cara mais antiprofessional que eu conheço. Ele é do tipo que faz piadas inconvenientes, que fica olhando pros peitos das alunas, e que faz comentários que fariam qualquer pessoa a perder a paciência em 2 segundos.

Imagina a seguinte cena: sala de aula, ele tá lá explicando uma coisa e faz uma pergunta, nisso uma menina responde a pergunta. E aí segue o seguinte diálogo:

- você é operada né?
- como assim operada?
- operada... porque pra ser tão inteligente você não pode ter nascido mulher.

Ou seja... o cara insinuou que a menina era um cara que tinha feito mudança de sexo porque ela era inteligente demais pra uma mulher. Que cara IMBECIL!

Como Murphy me ama, esse tal de Y fez minha entrevista de mestrado. E aí começou a escrotisse: "como você pode saber orgânica se você nunca teve aula comigo?", "você vai abrir mão da sua bolsa de mestrado né? Afinal você mora na zona sul...", "você sabia que você não deveria usar argola com o cabelo preso? te deixa com cara de vulgar" e por aí vai...

Eu sei que eu saí da entrevista de mestrado MUITO puta da vida, afinal o cara em nenhum momento me perguntou do meu projeto ou das minhas habilidades profissionais. E aí de algum modo o cara ficou sabendo que eu reclamei dele e uma semana depois me parou no corredor pra me questionar do porquê de eu ter reclamado dele (!!!!). Falei que tinha achado ele antiprofessional e que no lugar dele não faria certas perguntas numa entrevista de mestrado.

O cara ficou puto. Se sentiu ofendidinho e pegou raiva de mim. Passa por mim no corredor e vira a cara, não dá bom dia, quando está me dando aula em nenhum momento olha na minha direção, tá sempre olhando pro lado oposto ao meu da sala, etc.

Chegou ao ponto de passar um dia inteiro de mau-humor depois que eu respondi a uma questão que ele colocou no quadro e que ninguém sabia. O cara é do tipo que bate palma pra nada. nego fala do Hidrogênio e ele quase beija a pessoa. Eu resolvo uma reação inteira e ele fica puto, fecha a cara e passa a aula toda restante de mau humor.

Até aí: foda-se. Não gosto dele e não faço a menor questão que ele goste de mim como pessoa. A função dele é me ensinar química orgânica avançada e só! Quem tem que gostar de mim como pessoa e como profissional é meu orientador e os professores da minha área. O cara não é da minha área. Não vai tá na minha banca de mestrado. Vida que segue.

O problema é que o cara não pensa assim. Ele tá magoadinho e resolveu usar a hierarquia pra me fuder. Aproveita momentos em que eu não estou na aula pra discursar sobre alunos que compram briga com professores e se fodem, afinal como ele disse ontem em sala: "vingança é um prato que se come frio", fala sobre as companhias que cada um escolhe e etc.

E sabe o que eu posso fazer? Nada. Porque o cara é concursado. Já passaram os 3 anos de experiência e agora é pra sempre. Até se aposentar ou morrer, o que acontecer primeiro. E eu me fudi!


Não posso seguir com essa briga senão serei reprovada na matéria (siim.. ele tá usando a matéria pra me prejudicar, como esperar eu sair de sala pra dar trabalhinho valendo 1/4 da nota) mas por outro lado não consigo olhar pra cara dele sem sentir raiva/nojo/pena.

Ahhhhh.... queria ter falado disso ontem. Pra isso ser um assunto de ontem. Não de hoje. Assunto de hoje é minha matéria da prova de sexta, que preciso estudar porque não sei quase nada.

Foda-se. Vida que segue.

update: Hoje tem terapia.. quem sabe não resolvo isso lá?

Musiquinha que não sai da cabeça...

Desde que ouvi pela primeira vez não tirei mais da cabeça. E nem é porque ela é estilo chicletinho não. É porque é linda mesmo.

Tudo sobre você

Composição: John Ulhoa - Zélia Duncan

Queria descobrir
Em 24hs tudo que você adora
Tudo que te faz sorrir
E num fim de semana
Tudo que você mais ama
E no prazo de um mês
Tudo que você já fez
É tanta coisa que eu não sei
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você

E até saber de cor
No fim desse semestre
O que mais te apetece
O que te cai melhor
Enfim eu saberia
365 noites bastariam
Pra me explicar por que
Como isso foi acontecer
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você

Por que em tão pouco tempo
Faz tanto tempo que eu te queria

Quem quiser ouvir clica aqui!

Que lugar te faz sentir em casa?

Cheiro.

Eu nunca tinha parado para pensar sobre a nossa relação com o cheiro de alguém ou de algum lugar. Mas ultimamente tenho conversado sobre isso e tenho percebido que realmente a questão do cheiro é uma das coisas que mais importam. Se o cheiro te atrai, te deixa confortável, então é um cheiro que vai ficar, ou que você vai querer que fique.

Eu me sinto em casa em lugares aonde o cheiro permite isso.

O cheiro da minha própria casa, do meu quarto. O cheiro do quarto do meu namorado. O do meu laboratório. O da casa de uns bons e queridos amigos. O cheiro desses lugares me deixa em paz, me traz tranquilidade, conforto. E deixa eu me sentir em casa.

Resposta ao Tertúlia Virtual de junho.

Receita do dia: Bolinho de Chuva!

Pra combinar com o clima que está aqui no Rio de Janeiro...

Ingredientes
2 colheres de sopa de manteiga
3/4 xícara de chá de açúcar
2 ovos
1 colher de sopa de fermento
2 1/2 xícaras de farinha de trigo
1 colher de chá de canela em pó
1/2 colher de chá de sal 1 xícara de leite

Modo de Preparo

• Bata o açúcar com a manteiga e junte os ovos, um de cada vez, batendo sempre.
• Peneire juntos a farinha, o fermento, a canela e o sal, acrescentando-os à mistura, alternadamente, com o leite. Misture bem.
• Frite à colheradas em óleo quente, até que dourem de todos os lados. Retire os bolinhos e escorra em papel absorvente. Passe-os depois em açúcar e canela.

Bom apetite!

Epa.. ainda é sábado!

O sábado tá com uma super cara de domingo. Culpa do feriadão que me colocou em casa na quinta.

Não consegui acordar cedo e ir na missa da irmã do cafa hoje de manhã. Raivinha. Tinha que ter ido.

Culpa da "ressaca" do dia dos namorados. Digo "ressaca" porque não enchi a cara de fato. Saí pra comer um japonês com namorado mais um casal de amigos e me entupi de comidinhas que eu adooooro.

Ganhei um presentaço de dia dos namorados. To besta até agora. Ganhei uma bicicleta. Tava louca pra comprar uma e ganhei uma exatamente como eu compraria: branca com rosa e com cestinha!!!!! Beeeem de menina! Amei!!! Surpresa total!!! Agora namorado pode voltar a fazer algo que ele ama, que é pedalar, e que não tem feito porque eu não podia ir com ele. \o/

Eu dei um presente que eu acho que ele gostou. Mas como eu o ameacei dizendo que caso não gostasse era pra fingir que gostou, sempre haverá a dúvida. Rs

Meu namorado é super fã de quadrinhos de super-heróis. Tem vários gibis e semanalmente compra mais um monte. Adora mesmo. Quando vi este desenho na internet sabia que precisava dar de presente para ele. Minha primeira reação foi de mandar ia e-mail, mas me segurei e esperei quase 1 mês e meio para mostrá-lo.

Imprimi em um tamanho grande, comprei as coisas pra montar o quadro com ajuda do meu cunhado e do meu sogro e tcharan: presente pronto!


O desenho é uma tabela periódica em que em cada elemento está o herói/vilão correspondente. Por exemplo no Rb, que pra nós químicos seria o Rúbio, está o Robin. No Hidrogênio está o Hulk. No S (enxofre) o Super Homem. No Sm, também conhecido como Samário, está o Spider Man, ou Homem Aranha para nós brasileiros.

Eu Amei essa tabela. E olha que não sou fã de quadrinhos. Gostei mais pela criatividade. E achei que seria um presente perfeito. A união do meu mundo com o dele.

[/superorgulhosadopresente mode on]

Só falta agora namorado furar uma parede no quarto dele para colocar. Mas isso levará semanas, com sorte antes do Natal ele coloca... Rs

Bom.. semana que vem eu tenho prova, tenho que começar a montar um seminário, minha mãe opera o ombro... ou seja: semana corrida!

Melhor continuar aproveitando bem o fim de semana com clima de dia dos namorados ainda... hihihihi

E pra quem acredita e é fã por esse tipo de coisa, hoje é dia de Santo Antônio. Quem quiser, pode colocar o Santo de cabeça pra baixo no fundo do armário e só tirá-lo de lá quando a cara-metade aparecer.

Eu não farei. A minha apareceu e está aqui, na minha frente, arrumando o quarto dele, enquanto eu escrevo este post.

Bom final de semana!

*beijomeliga!

Aeee: post!

Estou sem a menor inspiração esses dias! Por isso não tenho dado as caras.

Tem a parada do avião que me chateia, tem a faculdade e suas mil provas que me cansam só de pensar. Tá foda!

Dia dos namorados está chegando e o presente tá quase pronto. Não faço idéia do que namorado vai me dar.

Aliás, não sei nem como vamos comemorar. Eu trabalho sexta. Ele trabalha sexta. Só vamos conseguir nos encontrar depois das dez da noite. Acho que a comemoração ficará para o sábado.

É aquele papo de que dia dos namorados são todos os dias né. Mais importante que comemorar o dia 12 é aproveitar bem os outros 364 dias. E a gente tem tentado fazer isso direito. Nem que seja se encontrar só a noite pra dormir juntinho nesse frio carioca.

Quando eu era solteira eu sempre ia pra night com alguma amiga. No melhor estilo: não tenho um namorado, vou arrumar um. Mesmo que o namoradinho em questão durasse 10 min apenas num canto de uma boate. Rs

E vocês? Quais são os planos pro dia dos namorados?

ainda sobre o voo 447 da Air France

A irmã do Cafa tava no avião.

Tô péssima.

Apesar de tudo somos muito amigos e saber que alguém tão próximo e importante pra ele morreu nessa tragédia me deixa mal.

Não há muito o que fazer. Queria poder dar um abraço nele. E dizer que sinto muito. E que estou aqui caso ele precise.

Mas tá muito tarde e ele mora muito longe.

O abraço que deveria ter sido dado foi enviado pelo msn. Não é o suficiente. No fundo nada será. Não há muito o que fazer.

E isso é o que me deixa mais arrasada. Pela importância que ele teve na minha vida, pelo carinho que sinto por ele, e pelo amigo que ele é, acho que ele merecia mais.

Ou melhor. Não merecia. Ninguém merece ter um familiar envolvido num acidente desse tipo.

Enfim. Só resta rezar.

Pelo meu professor e sua família, pelos amigos do meu sogro, pela irmã do Cafa, pelo amigo do meu melhor amigo, pela prima da Patynha. E por todos os outros.

Um avião cai e lá se vão um mundo de inspirações...

Todo mundo tá sabendo do tal vôo da Air France que caiu. Quando eu soube, fiquei triste, mas até então era apenas mais uma tragédia. Que passaria longe da minha vida.

Grande engano.

Estavam neste avião um excelente professor meu, de química inorgânica, a esposa e o filhinho de 3 anos.

Uma grande perda. Pra universidade, pros alunos e pra pesquisa. O cara era foda. Sabia MUITO. E sobre tudo. Dava aula de inorgânica mas fazia pesquisa nas mais diversas áreas da química. Foi consultor de pesquisa para novos medicamentos anti-HIV. E era um cara de um coração imenso. Você podia bater lá no laboratório dele pedindo ajuda em qualquer época do ano, que ele tentaria te ajudar.

Meu sogro tinha 2 amigos no vôo também. Minha irmã um conhecido. Uma amiga tinha uma tia-prima.

Quando vi a chamada pela primeira vez na TV não achei que sentiria tanto. Agora a sensação é, principalmente pelo meu professor, de que certas pessoas partem cedo demais.

Só resta rezar e pedir luz. Para eles, para as famílias e torcer pra que não aconteçam acidentes desse tipo tão cedo.

Receita da semana: Docinho de Leite Ninho

Meu docinho favorito!

Ingredientes:

• 1 lata de leite ninho
• 250 g de açúcar
• 100 ml de leite de coco
• 200 g de coco ralado

Modo de Prepar:

1. Misture todos os ingredientes e 100 g do coco ralado
2. Misture tudo com a mão até dar liga para enrolar
3. Passe no coco ralado e pronto!

Leva 15 min pra fazer e 5 minutos pra ser devorado!

O fim de semana passou e já é segunda-feira...

Não foi só o fim de semana que passou voando. O ano também. Começamos junho e daqui a 29 dias já estaremos na segunda metade do ano.

Ano corrido. Meses corridos. Semanas corridas. Fins de semana que passam mais rápido do que deveriam.

Semana passada foi minha chopada. Encontrar os amigos e beber junto tava fazendo falta. Eu sempre vejo e saio com os amigos do namorado, mas conseguir marcar qualquer coisa com os meus amigos quase parece dar entrada em algum documento em órgão público: 3 vias, autenticadas, carimbadas e assinadas por 10 pessoas e mais 25 testemunhas.

Meus amigos são ótimos. Presentes, carinhosos e ocupados. Cada um tá fazendo uma determinada coisa da vida e tá tudo muito corrido. Se não fosse o msn e o orkut ficaria mais difícil manter contato. Os que terminaram a faculdade estão enrolados no trabalho ou no mestrado, ou nos dois. Os que não terminaram, estão terminando e aí a corda no pescoço começa a apertar.

Os que eram os meus companheiros de night estão namorando, e sossegaram. Os solteiros, não curtem as mesmas nights que eu. E os que ainda saem pra dançar só vão pra um tipo de coisa: forró. Adoro forró, mas não que nem eles. E tem os que moram suuuper longe e fica impssível se ver a noite.

Estou com saudades dos meus amigos. E feliz porque alguns aniversários estão chegando. E como pra gente aniversário é sagrado, estaremos todos lá.

Enquanto isso vou aproveitando que os amigos do namorado são diferentes dos meus e sempre marcam coisas. \o/

Por falar em namorado, dia dos namorados tá chegando. Já to com o presente bolado na minha cabeça. Falta só colocar as mãos na massa. Não será uma coisa artesanal exatamente, mas requer a junção de vários pedacinhos, digamos assim. Não.. não é um Lego.. rs

Hoje é segunda. Daqui a meia hora estarei no trabalho. Amanhã faço 4 meses de namoro. Quinta tenho terapia de novo. E sexta já é fim de semana outra vez.

É... até que não é de todo ruim a semana passar rápido não. Pensando bem faz com que sexta-feira chegue logo!

ps.: Patynha: centro da cidade no sábado?

Sobre a terapia

Fui ontem à terapia.

Não sei porque nunca tinha feito antes. Acho que será muito legal. O terapeuta parece ser super gente boa, e sabe o que tá fazendo.

Gostei bastante. Vamos ver no que dá.

Beijos e bom fim de semana

[ontem foi a chopada da minha faculdade... depois falo dela aqui]

Terapia

Amanhã eu começo na terapia...

Não sei como estou me sentindo em relação a isso. Quando marquei a terapia tava realmente precisando conversar.

Preciso deixar de ser essa pessoa que somatiza tudo. Não dá pra ficar com gastrite cada vez que eu brigar com namorado, ou então ficar com enxaqueca em época de prova.

O problema maior não é o de somatizar tudo e ficar doente. É não demonstrar tudo isso e aí ficar doente.

Na época que marquei tava punk! Gástrite, enxaqueca, vomitando tudo o que comia. Mas aí como sempre acontece o tempo passa, a poeira abaixa e as coisas se ajeitam.

E aí chegou o tal dia. Por mais que HOJE eu sinta como se não precisasse da terapia, vou arriscar investir. Não sei o dia de amanhã.

E definitivamente não quero defender minha tese no ano que vem com uma bolsinha de soro pregada na veia porque fiquei doente no final do mestrado por stress.

Beijos
e boa semana

Se eu fosse...

Se eu fosse um mês: Setembro
Se eu fosse um dia da semana: Quinta
Se eu fosse uma hora do dia: meia noite
Se eu fosse uma estação: Primavera
Se eu fosse um planeta: Júpiter
Se eu fosse uma direção: Pra frente
Se eu fosse um móvel: Cama
Se eu fosse um pecado: Luxúria
Se eu fosse um sentido: Paladar
Se eu fosse uma pedra: Ametista
Se eu fosse uma árvore/Planta: Theobroma cacao
Se eu fosse uma flor: Margarida
Se eu fosse um clima: Sol moderado, com brisas.
Se eu fosse um prato: Yakisoba
Se eu fosse um instrumento musical: Violão
Se eu fosse um elemento: Água
Se eu fosse uma cor: Lilás
Se eu fosse um animal: Furão
Se eu fosse uma música: All Star
Se eu fosse um sentimento: Paixão
Se eu fosse um lugar: Praia
Se eu fosse um sabor: Chocolate
Se eu fosse uma palavra: Indefinível
Se eu fosse um verbo: Sonhar
Se eu fosse um objeto: Espelho
Se eu fosse uma parte do corpo: Mãos
Se eu fosse um número: 6
Se eu fosse um Símbolo: !

top blog

Então.. meu blog foi indicado.

O que isso significa? Não sei... quem souber ou quem tiver me indicado, me explica? rs

Brownie com chocolate branco picado

Eu particularmente ADORO brownie... principalmente com sorvete, mas como não sou fã de nozes, gosto desta substituição pelo chocolate branco.

Aí vai...

Ingredientes

200 g de manteiga
170 g de chocolate meio amargo
3 ovos
1 1/2 xícara (chá) de açúcar
2 xícaras (chá) de farinha de trigo
3 colheres (chá) de fermento em pó
170 g de chocolate branco
manteiga e farinha da trigo para untar e polvilhar

Modo de Preparo

1. Preaqueça o forno a 180°C (temperatura média). Unte uma assadeira retangular média com manteiga e polvilhe com farinha de trigo.

2. Passe a farinha e o fermento em pó pela peneira para uma tigela. Pique grosso o chocolate branco e misture com a farinha e o fermento. Reserve.

3. Escolha uma tigela de vidro (ou de inox) que encaixe sobre uma panela para fazer um banho-maria. Pique o chocolate meio amargo. Transfira para a tigela e junte a manteiga.

4. Coloque dois dedos de água na panela e leve ao fogo alto. Quando ferver, abaixe o fogo e encaixe a tigela com o chocolate e a manteiga sobre a panela. O segredo é não deixar a água encostar no fundo da tigela e tomar cuidado para que o encaixe dos recipientes seja perfeito, evitando o vazamento do vapor. Quando o chocolate começar a derreter, misture bem com a manteiga. Assim que a mistura ficar lisa, retire do banho-maria.

5. Numa batedeira, junte o açúcar e os ovos. Bata em velocidade alta por cerca de 3 minutos ou até que a mistura fique esbranquiçada. Desligue a batedeira e, aos poucos, misture com uma espátula o chocolate derretido. (Como o chocolate ainda estará quente, se colocado de uma vez, poderá cozinhar os ovos.)

6. Na tigela com a massa de chocolate, adicione aos poucos a mistura de farinha com o chocolate branco, mexendo delicadamente. Transfira a massa para a assadeira untada.

7. Leve ao forno preaquecido para assar por cerca de 20 minutos. A massa ainda deve estar úmida quando sair do forno (com a aparência de um bolo ligeiramente cru). Deixe esfriar e sirva com creme batido ou sorvete de creme. (Se assar demais, vira bolo, e não brownie.)

8. Se quiser servir o brownie quente, deixe esfriar e desenforme. Em seguida, leve ao forno preaquecido a 160ºC (temperatura média) por 5 minutos.

fonte: panelinha.com.br

Bom apetite!

Postagem número 100!

Eu tô a dias pensando em escrever algo, mas nada surge na minha mente.

Aí, hoje quando vim escrever, vi que seria a postagem número 100. E meio que entendi o porquê de tá querendo um assunto especial.

Quando eu criei o blog eu não tinha muitas pretensões. Achava apenas que seria legal escrever. E hoje, 100 postagens depois, eu vejo que além de escrever, eu consegui muitas outras coisas.

Eu ganhei um livro, eu descobri uma farmaceutica que também trabalha com produtos naturais lá no Mato Grasso. Eu "conheci" gente, que assim como eu, também queria desenvolver o hábito de escrever. E descobri que amigos reais também podem ser virtuais. E o pior, ou melhor não sei, eu me apeguei a tudo isso.


Ainda espero marcar um chopp com o pessoal daqui do Rio pra gente finalmente se conhecer. E quando for a Sampa, marcar um com o povo de SP. E claro, ir ao Mato Grosso conhecer a tal farmacêutica (e fazer umas colaborações.. rs).

Quanto a escrever, tem dado certo. Me fez enxergar muitas coisas que não ficariam tão claras se não fossem lidas. E de preferência em voz alta.

Escrever cria uma certa exposição. Todo mundo aqui sabe que eu comecei a namorar esse ano. Sabem da história do cafa. Sabem até o que eu penso sobre sexo, amizades e trabalho. Mas ao mesmo tempo que eu me exponho pra vocês, eu me exponho pra mim. E me enxergar direito é fundamental.


Estou a muito tempo sem dar as caras aqui. E fugindo de assuntos polêmicos. Mas na minha cabeça eles vira e mexe aparecem fazendo uma festa.

Então neste centézimo post eu decidi que vou dar letras aos pensamentos. Tirá-los de dentro da minha mente e os compartilhar com vocês. E comigo mesma.

Até porque de tão apegada que estou, não conseguiria simplesmente não continuar com isto aqui!

Continuem bem vindos.

Em breve, a receita do fim de semana.

beijos
Ka

Meme

Peguei o meme do Vida Cotidiana!!

Começando...

5 coisas até R$ 5,00 que não posso viver sem...
1- Trident
2- Coca Zero
3- Pão
4- Piranha de cabelo
5- Barra de chocolate


5 filmes favoritos...
1- O casamento do meu melhor amigo
2- 10 coisas que eu odeio em você
3- Ps.: eu te amo
4- Um lugar chamado Nothing Hill
5- Shrek

5 nomes de bebês que eu amo...
1- Maria Luíza
2- Eduardo
3- Guilherme
4- Arthur
5- Eduarda


5 músicas que adoro...
1- Garotos
2-Eduardo e Mônica
3- All Star
4- I'm Yours
5- All I have do give


5 acontecimentos importantes da minha vida...
1- Atropelamento
2- Vestibular
3- Minha formatura
4- Mestrado
5- Estudar no Pedro II


5 obcessões..
1- Ler tudo que vê pela frente
2- Olhar e-mail
3- Meu blog
4- Séries americanas
5- Chocolate


5 lugares que quero conhecer...
1- França
2- Alemanha
3- Espanha
4- Nova York
5- Brasil


5 utilidades domésticas ou acessórios de cozinha que não posso viver sem..
1- Panelas anti-aderentes
2 - Grill
3- Colheres de pau (amo)
4-Batedeira planetária
5- Um bom MultiProcessador


5 fotos inspiradoras...

Minha cidade, linda!


Minhas borboletas no estômago!


Fim de semana!


Quem conhece jamais esquece!


Pé na estrada!




Repasso pra quem chegou até o final do Meme... =P

A difícil tarefa de ficar sozinha

Conversando hoje de manhã no laboratório uma amiga comentou sobre o quanto ficou sozinha no fi m de semana. Mencionou que a única pessoa com quem ela falou no domingo foi a menina do caixa do restaurante, que perguntou: "dinheiro ou cartão?".

O assunto se estendeu, e eu que já passei vários fds sozinha, disse que era tranquilo. Uma outra amiga retrucou dizendo que não dá, e que eu sou uma desapegada (rs!) por conseguir.

Nisso me peguei pensando sobre isso agora e lembrei de uma porção de gente que consegue ficar bem sozinha, e mais uma porção das que não conseguem.

É engraçado como as pessoas confundem ficar sozinhas com o ficar só. Em nenhum dos momentos em que estive sozinha um fim de semana inteiro eu me senti só, mas já cansei de estar acompanhada e me sentir assim.

Ficar sozinho é uma tarefa complicada. Exige que você se dê bem consigo mesmo, afinal sua cia será você mesmo. E exige que você consiga desfrutar numa boa de atividades individuais, como ler um livro, ou que consiga fazer sozinha atividades que normalmente são feitas com mais de um, como ver um filme.

Eu adoro a minha própria cia. É claro que é muito legal ir ao cinema com amigos, ou mesmo com o namorado, mas já cansei de ir sozinha. Assim como vira e mexe vou à praia sozinha também.

Não me lembro em qual revista eu li sobre isso, mas era uma reportagem que falava dessa coisa das pessoas terem 345 amigos no orkut, mais 148 no Facebook, 86 seguidores do Twitter e por conta disso não conseguirem se desligar do mundo virtual. Argumentavam que ficar off line era como ficar só. Falavam que não dava pra ficar sozinho, e que se manter longe do mundo virtual fazia com que isso acontecesse.

A revista trazia ainda a opinião de uns especialistas que diziam que o ser humano precisa de momentos de solidão, mas que com o passar dos anos, e entenda aqui milhares de anos - a famosa evolução, a gente vinha tornando esses momentos cada vez mais raros. Que enquanto nossos antepassados usavam os momentos de ir à caça ou de mudança de local (que duravam semanas ou meses) para pensar, muitos de nós reduziu isso ao tempo do chuveiro.

Ficar sozinho nada tem a ver com ficar só. Tem a ver com ficar consigo mesmo. E saber aproveitar esses momentos como quem aproveita os momentos em cia das outras pessoas.

Torta de limão: receita da semana!

Fim de semana chegou e eu estou aqui no trabalho. =/

Também.. quem mandou querer trabalhar na área da saúde? Se fode aí rs!

Receitinha de hoje: TORTA DE LIMÃO

De longe minha torta preferida... minto! Empata fácil com um Cheesecake! Mas a torta de limão é MUITO mais fácil de fazer.

Então, você que lê o meu blog e não tem o menor jeito pra cozinha anime-se: essa torta vc consegue fazer!

Vamos lá.. avental na mão, espátula na outra, mãos a obra!


Ingredientes:

Massa
- Dois pacotes de biscoito tipo maisena
- Um tablete de margarina

Recheio
- Duas latas de leite condensado
- Uma caixinha de creme de leite grande
- 3/4 de um copo de suco de limão COADO!

Cobertura:
- 3 claras
- 1 copo de açúcar
- 1/4 de um copo de suco de limão


E agora?

Se alguém for usar o Creme de Leite em lata precisa tirar o soro. Então antes de qualquer coisa, coloque o creme de leite no congelador umas 2 horas antes de fazer a torta. Quando for começar a fazer, retire do congelador sem sacudir e abra (faça os dois furinhos tradicionais). Deixe escoar o soro e aí pode usar.

Quanto a margarina, é bom que esteja em temperatura ambiente (fica mais molinha).

Você pode fazer essa torta em qualquer forma que você quiser, mas a com aro removível é mais legal porque dá aquele aspecto de torta de loja. Não tem essa forma em casa? compra uma forma redonda tipo essas de quentinha de alumínio e usa como forma, aí quando ficar pronto é só tirar com cuidado.


Modo de fazer

Massa:

Quebre bem o biscoito. Se quiser trture um no liquidificador ou no processador (vira um pó) e o outro pacote quebre na mão em pedaços pequenos. Pegue a margarina e vá acrescentando aos poucos até dá uma liga. Não vai ficar parecendo uma massa lisa, mas coloque margarina até que você consiga um aspecto de paçoca úmida.

Depois disso separe metade da massa e forre o fundo da forma. Depois forre as laterais até em cima.

Feito isso leve ao forno médio por uns 5-10 minutos só pra dar uma torrada na massa. Se você fazer seu próprio suspiro deixe 5 minutos, se for usar suspiro pronto deixe uns 10 minutos.


Recheio:

Misture bem o leite condensado e o suco de limão. Isso formará um creme mais grosso do que o leite condensado. É assim mesmo. Quando estiver bem homogêneo misture o creme de leite à esse creme.

Quem quiser pode colocar um pouco de chocolate branco derretido ao creme.

Coloque o recheio sobre a massa e reserve.


Cobertura:

Bata as claras até ficar em ponto de neve. Acrescente o açúcar e o suco de limão até ficar como um creme bem firme. Coloque sobre a massa e leve ao forno até ficar com picos dourados. Não se preocupe em deixar tudo retinho ou lisinho. O legal são os pícos dourados.

Quem quiser pode usar suspiros já prontos. Aí é só cobrir toda a massa com os suspiros.

Deixe na geladeira até a hora de servir.

E bom apetite!