redes sociais ou o dia em que o Facebook me irritou

Eu não sou uma pessoa calma. Nunca fui nem nunca serei.

Mas eu também não sou a mais barraqueira do mundo. Pra falar a verdade nunca fiz um barraco. Eu sempre super me irrito e aí ou guardo tudo pra mim ou então desconto tudo em cima de alguém.

Hoje foi um desses dias em que eu super me irritei e tive que guardar tudo pra mim.

Eis que o Facebook resolveu me sugerir uma determinada pessoa como amigo. Pessoa essa que só de olhar, de ouvir falar o nome, eu tenho vontade de gritar.

E eu não pude fazer nada. Não dá pra gritar com o Facebook e nem com as não-sei-quantas pessoas em comum entre essa pessoa e eu.

Vou falar o que? "Eu não suporto fulaninho de tal então deixa de ser amigo no facebook dela pro meu facebook não me sugerir mais ela como amigo?". Não rola né?! A louca total.

Eu já falei uma vez que se pudesse desintegraria essa pessoa da face da Terra. Ou então mandaria ela pra bem longe sabe, tipo "vai medir o tamanho do feijão na Índia, vai...".

But unfortunately I can't...

Então o jeito é segurar a raiva e o grito e respirar. Não posso carregar isso comigo porque senão eu que ficarei cheia de rugas e essa pessoa aí sem nada. Mas que dá vontade, ahhh.. isso dá!

Quanta coisa pra uma semana só...

Essa semana começou com 1 ano da minha formatura... A colação foi dia 14 e a festa dia 16 de agosto de 2008.

E hoje dia 21, faz um ano do meu atropelamento (para saber mais clica aqui e aqui).

E essa semana ainda o falecido chegou de Londres e a mãe dele ligou pra cá... Acho que ele quer ver meus pais. Não sei. A mim eu sei que ele não quer ver nem pintada de ouro, só porque eu comecei a namorar de novo... fazer o que né...

Enfim... Meus pensamentos essa semana estão passando por vários assuntos. Mais tarde eu começo a escrever sobre eles.

"toda dia ela faz tudo sempre igual..."

"Todo dia ela faz
Tudo sempre igual
Me sacode Às seis horas da manhã
Me sorri um sorriso pontual
E me beija com a boca De hortelã..."

Ta aí minha vida atualmente. Uma super rotina. Mas uma rotina deliciosa.

Tô fazendo o tempo todo algo que eu adoro: minha tese.

Meus flavonóides. Minha planta com meu nome (pra quem não sabe minha planta se chama Cassia australis). Meu laboratório. Meus orientadores. Minhas amigas.

eu e minha bancada, com muito menos coisa do que hoje em dia.. rs

A vida deu uma super reviravolta. Tô tendo que economizar todas as moedas possíveis. Mas tô feliz. As coisas aos poucos voltam a se ajeitar.

Essa semana foi o churrasco de comemoração dos aniversários dos meus orientadores. Foi super animado. Foi um dia inteiro de muita comida, muita bebida, muita conversa e muitas fotos.

Meu laboratório é uma família. Minha segunda família. Nós não somos um grupo de pesquisa. Nós somos um time. E como todo time, estamos juntos na vitória e na derrota. A gente passa perrengue e comemora as alegrias juntos.

Lá a gente conversa sobre tudo. Se apóia. Se ajuda. Se segura quando as coisas começam a não dar certo. Se tiver que discutir, discute, mas no fim do dia estamos lá compartilhando um biscoito.

Eu posso dizer que sou uma pessoa de muita sorte por estar lá. E não sei como pude em alguns momentos questionar se era isso mesmo que eu queria pra minha vida. Cada dia que eu fico lá eu vejo que é aquilo que eu quero.

Richard's Team

Tenho saído quase todo dia as oito e meia da noite, sem nenhum ressentimento.

Minha tese está andando. Devo admitir que tive muita sorte em alguma coisas. Consegui isolar algumas substância na total "cagada" mas isso anima. Dá um gás pra chegar cedo e sair tarde.

Minha família reclama que eu fico lá o dia todo sem dar um sinal de vida. Mas é porque as horas passam tão rápido que quando eu vou ver já é noite. Quem deve estar gostando disso é o namorado. Antes ele recebia vários telefonemas e várias mensagens sms, e como nem sempre ele tinha como falar comigo ou me responder, eu ficava achando que ele não tava nem aí pra mim. Agora telefonema ou mensagem só no final do dia. Quem não tá podendo falar sou eu. Rs.

Enfim.. tô feliz por estar de volta ao lab!

Em breve 5000 visitas!

Fui olhar agora a página do blog e vi que em breve completarei completei mais de 5000 visitas.

Eu sei que tem gente que recebe esse número de visitas por dia e tals, mas cara, pra mim, que resolvi escrever porque queria colocar pra fora todas as mil coisas que passam pela minha cabeça, é uma honra ter esse número todo.

Conversando com namorado e cunhado no sábado, namorado deu uma idéia muito legal: filmar um passo a passo de uma receita.

Meu cunhado que é chef de cozinha vai se sair MUITO melhor que eu nisso, mas gostei da idéia.

Semana que vem terei que preparar o cachorro quente de forno e a torta de limão pra um evento do lab. Tentarei filmar!

Se ficar bom, coloco aqui!

Beijo beijo

ps.: partiu praia essa semana?

por que as pessoas namoram?

Há algumas horas atrás estava conversando com namorado e cunhado num bar sobre relacionamentos e meu digníssimo virginiano definiu um relacionamento como a vontade de duas pessoas de estarem juntas.

Eu argumentei que pra mim um relacionamento é uma coisa mais complexa.



Não basta duas pessoas terem vontade de estar juntas, é preciso que além da vontade de ficar junto com o outro a pessoa esteja disposta a abrir mão de algumas coisas de vez enquando. É preciso fazer a vontade alheia e pensar no casal.

Não adianta ter um relacionamento e continuar tomando decisões sozinho. É claro que certas decisões da nossa vida não diz respeito aos nossos pares, mas em coisas que afetam a vida e a rotina do casal a opinião tem que ser dos dois.

Tem que saber contar até mil quando sua namorada te acorda as 7 da manhã e começa a falar sem parar no seu ouvido, assim como tem que saber que o namorado está mal humorado e respeitar isso.

Pra falar a verdade, é muito fácil ter um relacionamento nos dias quentes de verão em que todo mundo está sorrindo, feliz e de bom humor. Complicado é um relacionamento no inverno, embaixo do frio e da chuva, tendo que aguentar mau humor sem motivo.


Relacionamento pra mim é como um quebra-cabeça de cinco mil peças: não é impossível de se ter, mas exige da gente um pouco de dedicação.

seguraaaa

Cara.. o semaninha heim.

Sabe quando o mundo começa a desabar e você vai tentando segurar de um lado, do outro e no final uma boa parte caiu e algumas conseguiram ser salvas?

Então.. tô assim.

As coisas ficam numa "calmaria" durante um tempo e aí quando acontece é uma avalanche de coisas.

Essa semana aconteceram coisas que determinaram mudanças radicais na minha vida. Tô mais pobre, rs, e com mais tempo.

Efetivamente vou poder me dedicar ao mestrado de verdade. Cursar minhas matérias da habilitação. Fazer o que eu realmente gosto.

Mudei o horário da terapia pra noite pra poder ficar com o dia livre pro laboratório. Semana que vem começa o curso de inglês.

Vamos que vamos. Nem todas as mudanças são planejadas. Nem todas são bem recebidas. Mas quando acontecem o jeito é se adaptar e seguir em frente.

apareci

Apareciii!

Eu sei que estou sumida. Mas é que as coisas estão bem corridas no mestrado.

Tive alguns resultados super positivos que me deixaram mais animada.

As aulas só começam mesmo dia 17, mas até lá tenho muitos experimentos para fazer, então pode ser que eu suma um pouco.

Mas eu prometo aparecer sempre que der.

Beijo beijo

*A Síndrome dos vinte e tantos*

"A Síndrome dos vinte e tantos"

(autor desconhecido)

A chamam de 'crise do quarto de vida'.

Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos. Se dá conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo, namorado(a) etc..

E cada vez desfruta mais dessa cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco. As multidões já não são 'tão divertidas'… E às vezes até lhe incomodam. E você estranha o bem-bom da escola, dos grupos, de socializar com as mesmas pessoas de forma constante.

Mas começa a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros não eram tão especiais depois de tudo. Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem próximos não são exatamente as melhores pessoas que conheceu e que o pessoal com quem perdeu contato são os amigos mais importantes para você.

Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor.

Partem seu coração e você se pergunta como essa pessoa que amou tanto pôde lhe fazer tanto mal. Ou, talvez, à noite você se lembre e se pergunte por que não pode conhecer alguém o suficiente interessante para querer conhecê-lo melhor. Parece que todos que você conhece já estão namorando há anos e alguns começam a se casar. Talvez você também, realmente, ame alguém, mas, simplesmente, não tem certeza se está preparado (a) para se comprometer pelo resto da vida.

Os rolês e encontros de uma noite começam a parecer baratos e ficar bêbado(a) e agir como um(a) idiota começa a parecer, realmente, estúpido.

Sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotado(a) e significa muito dinheiro para seu pequeno salário. Olha para o seu trabalho e, talvez, não esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que começar de baixo e isso lhe dá um pouco de medo.

Dia a dia, você trata de começar a se entender, sobre o que quer e o que não quer. Suas opiniões se tornam mais fortes.

Vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, você tem certos laços em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que é aceitável e do que não é.

Às vezes, você se sente genial e invencível, outras… Apenas com medo e confuso (a). De repente, você trata de se obstinar ao passado, mas se dá conta de que o passado se distancia mais e que não há outra opção a não ser continuar avançando.

Você se preocupa com o futuro, empréstimos, dinheiro… E com construir uma vida para você. E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, você não queria estar competindo nela.

O que, talvez, você não se dê conta, é que todos que estamos lendo esse textos nos identificamos com ele. Todos nós que temos 'vinte e tantos' e gostaríamos de voltar aos 17-18 algumas vezes. Parece ser um lugar instável, um caminho de passagem, uma bagunça na cabeça… Mas TODOS dizem que é a melhor época de nossas vidas e não temos que deixar de aproveitá-la por causa dos nossos medos… Dizem que esses tempos são o cimento do nosso futuro. Parece que foi ontem que tínhamos 16… Então, amanha teremos 30?!?! Assim tão rápido?!?!

Recebi por e-mail hoje, de uma menina que estudou comigo. Parece que ela andou lendo meus pensamentos. Ou então não sou só eu que estou em crise.

momentos de uma cegueta

Como sabem eu não tô podendo usar lentes, e enquanto meus óculos não ficam prontos vou me virando.

Essa semana estava na Renner vendo umas calças jeans e aí peguei algumas pra experimentar. Quando chego ao provador surpresa: 2 tamanho 40 e uma tamanho 46! Na hora de pegar enxerguei errado e confundi o 6 com 0.

Ninguém merece!

Passeio de bicicleta

Hoje eu vim da casa do namorado pra minha casa de bicicleta... são aproximadamente 9 Km. Vim pela ciclovia, beirando a orla. É o caminho mais longo, mas de longe o mais bonito.


Fazia MUITO tempo que eu não andava de bicicleta, mas até que consegui chegar em casa sem cair ou bater em alguém, rs.

Eu adoro andar de bicicleta. Andava muito quando criança. Sou super a favor de trocar o carro pela bike, quem pode. Eu não posso me aventurar de ir de bicicleta pra faculdade, pois pego vias expressas, e até posso ir de bicicleta pro trabalho, mas já vou a pé. Ir de bicicleta reduziria o tempo de 5 min pra 2 min. Rs.

Vou tentar fazer da minha rotina ir e voltar da casa do namorado de bicicleta. Economizo na passagem e dou um up no condicionamento físico. Com sorte perco uns kgs e dou aquela tonificada nas pernas. hahahaha

Como era de se esperar estou com as pernas doendo, mas nada que mais algumas pedaladas não resolvam. É só uma questão de adaptação!

Sobre a terapia...

Como vocês sabem, estou fazendo terapia a um mês e meio. E é minha primeira vez na terapia. Nunca tinha achado que tava na hora de procurar alguém porque nunca tinha tido um motivo.

Eu sempre reagi com dor de estômago ao stress, principalmente ao stress emocional, como brigas ou tristeza, ou medo. Quando minha irmã operou o coração a 5 anos atrás, eu quase tive uma úlcera quando ligaram de madrugada dizendo que ela tinha tido uma complicação. Quase que fui parar no hospital de tanta dor que sentia. Quando meu pai ficou doente idem. No período final do meu namoro com o ex, vááááárias crises de gastrite enquanto a situação não se resolvia. Quando as coisas não iam bem com o cafa também. Vestibular e prova do mestrado idem! Situações de perigo como assalto ou pânico por qualquer outro motivo, idem.

Decidi entrar na terapia na semana em que eu não estava bem com namorado. Só o fato de estar na situação foi o suficiente pra eu parar de comer, ficar com uma dor de estômago ininterrupta por 5 dias, vomitar qualquer coisa que eu colocasse pra dentro, uma suuuper enxaqueca, e no auge da tristeza até febre eu tive.

No dia da briga em si tudo isso veio ao quadrado. E aí quando as coisas se resolveram tudo passou. Foi como se alguém tivesse desligado o interruptor que comandava tudo. Porque em questão de meia hora eu fiquei bem melhor. E no final do dia era como se eu não tivesse tido nada. Pra mim isso foi o limite.

Percebi que eu não queria mais ser uma pessoa tão fisicamente susceptível ao stress emocional.

Biologicamente falando existe uma explicação pra isso. Em situações de stress a pessoa fica ansiosa e libera uma sobrecarga de adrenalina na corrente sanguínea.

adrenalina

A adrenalina ou epinefrina é um hormônio, derivado da modificação de um aminoácido, secretado pelas supra-renais, assim chamadas por estarem acima dos rins. Em momentos de "stress", as supra-renais secretam quantidades abundantes deste hormônio que prepara o organismo para grandes esforços físicos: quando lançada na circulação, devido a quaisquer condições do meio ambiente que ameacem a integridade física do corpo (fisicamente ou psicologicamente, como por exemplo o medo), a adrenalina aumenta a frequência dos batimentos cardíacos e o volume de sangue por batimento cardíaco, eleva o nível de açúcar no sangue, minimiza o fluxo sanguíneo nos vasos e no sistema intestinal enquanto maximiza o tal fluxo para os músculos voluntários nas pernas e nos braços e "queima" gordura contida nas células adiposas. Isto faz com que o corpo esteja preparado para uma reação, como reagir agressivamente ou fugir, por exemplo. A adrenalina também estimula a liberação de ácido clorídrico pelas células do estômago, aumentando assim a acidez do meio.

A gastrite é provocada pelo tal aumento da acidez.

Mas por mais biológico que isso seja não é normal reagir assim ao stress. E aí eu comecei a me preocupar em como poderiam ser as minhas reações em momentos futuros de stress como a defesa da minha tese ou a morte dos meus pais.

Vocês podem dizer que pensando assim estou sendo pessimista. Mas não. Estou sendo apenas realista. Imagina a cena: defesa de tese. Tudo lá pronto, apresentação preparada, banca escolhida. Família, amigos, todos lá pra me apoiar. E eu? Ah.. eu com uma bolsa de soro na veia tendo que apresentar a dissertação e receber um omeprazol intravenoso ao mesmo tempo... lindo isso, pra não dizer o contrário né?! Rs

"vai uma infusão IV aí?"

Eu acho melhor pro mundo que eu seja uma pessoa que nas situações de stress reaja com uma dor de estômago. Imagina se eu fosse uma dessas que surta e bate nos amigos ou sai quebrando tudo de dentro de casa? Muito pior... mas ter dor de estômago não é legal. E por mais habitual que seja também não é normal.

E aí eu decidi que entraria na terapia.

Aparentemente tem dado certo. Desde que entrei eu não tive mais nenhuma crise de dor de estômago. Mas eu também não tive mais nenhuma situação de stress emocional grave. Tem também o fato de que além da terapia, eu também já tinha decidido que não iria me deixar abalar tanto por certas coisas.

Mas é aquilo: terapia é uma coisa longa. Mais longa do que tratamento antifúngico.. rs Vamos ver como estarei daqui a alguns meses.. rs

eee!!!

Fim de semana chegou e eu só tenho uma coisa pra dizer: estou exausta mentalmente falando.

Maaaaassss... esse fds não tem prova pra estudar!!

Então poderei andar de bicicleta com namorado, ir ao cinema... ver tv sem stress!! iupii!

ainda é quarta-feira?

Ooooo semana corrida e que ao mesmo tempo tá demoraaaaando pra passar...

Aliás.. as últimas três semanas foram assim. Prova em cima de prova. Trabalho, compromissos familiares e mais provas e trabalhos... Só de pensar eu canso.

Amanhã tenho uma prova de uma matéria que eu gosto muito mas que foi pessimamente dada. A professora faz o estilo FDP que ensina "a" e cobra "Z" então tenho que estudar um mundo de coisas: o que ela deu e o que ela não deu.

Tinha que ter começado a estudar no fim de semana, mas esse fds foi suuuuper "movimentado".

Domingo foi a comemoração do niver do meu pai e do meu irmão. 75 e 43 anos, respectivamente. Então foi um dia perdido.

E o sábado? Ah... o sábado eu usei pra ficar com namorado, que passou a semana em SP e me deixou aqui morrendo de saudades.

Eu me acostumei tanto com a presença dele por perto que quando ele viaja fica um vazio, a sensação de que está faltando alguma coisa. E o abraço faz taaaanta falta. Principalmente nas semanas loucas e estressantes que nem essas que estou vivendo.

No sábado ainda, eu soube que uma prima minha perdeu o bebê que estava esperando, com 8 meses e pouco. Pelo que entendi havia uma incompatibilidade entre ela e o bebê (não é aquela do fator rH não), que acabou causando um trombo no cordão umbilical e deixando o bebê sem oxigênio, levando-o a morte. Fiquei arrasada. Essa minha prima é muito minha amiga, praticamente prima-irmã. E poxa, com 8 meses já tava tudo pronto pra chegada do bebê... quarto arrumado, família empolgada... muuuito triste isso.

Quando eu menos percebi o fds já tinha acabado e segunda tinha chegado. Fiquei de segunda pra terça até as 4 da manhã montando um seminário pra apresentar na terça, dormi pouco, passei a terça com sono e mesmo assim estudei pra prova.

Hoje já é quarta, a prova é amanhã. A matéria tá imensa e eu já estou com dor de cabeça de tanto olhar aquele monte de letras no livro.. rs Acho que terei uma dor de estômago por stress em breve, rs...

Por falar nisso, a terapia está indo bem. Não tenho tido mais dor de estômago (exceto essa que acho que terei) e decidi não pensar muito em coisas que poderiam acontecer de ruim. Acho que isso acaba atraindo energias negativas e eu não quero isso perto de mim. Muitas coisas ainda me deixam insegura. Tenho a impressão de que sempre estou numa corda bamba, que a qualquer momento despencarei. Mas tenho tentado seguir em frente sem olhar pra baixo, e principalmente sem olhar pra trás. Não dá pra viver achando que as coisas ruins que aconteceram no passado podem acontecer de novo. E no fim das contas têm muita coisa acontecendo que me deixam mais tranquila e mais segura.

Pois é.. acabei falando de um mundo de coisas sem nexo...

Não tenho culpa se as coisas vão surgindo na minha cabeça mais rápido do que o normal... E definitivamente eu não quero deixar essas coisas aqui... Não gosto e não posso ficar ruminando. melhor colocar pra fora assim que surgirem, mesmo que isso implique num texto sem nexo como este.

beijobeijo

sobre mamãe

Minha mãe operou ontem o ombro.

Nosso ombro tem 5 tendões, Não sei como, mas minha mãe tinha 4 rompidos.

Agora vem a pior parte: a recuperação em casa. Ai, ai.

Hoje foi minha prova de orgânica. Teeeensa. Semana que vem tem outra e na outra semana mais uma prova e um seminário.

Só de pensar cansa!

Preciso de férias... de verdade, com direito a pousada e água de coco de frente pro mar...

Alguém merece?

Aff.. ninguém merece: tpm + dieta sem carboidratos + semana de prova.

Eu sou feliz com meus carboidratos diários. Mas eles engoooooordam. Cortei carboidratos essa semana. E justo essa semana estou com TPM. E justo nessa semana eu tenho que estudar pra uma prova em que eu não suporto a matéria.

Como é possível estudar sem um docinho? Sem um pacote de biscoito?? Não dá!! Mas eu não posso furar a dieta!!! Ahhhhhh!!!

Eu quero os meus carboidratos pra ficar feliz, pra ficar de bom humor!!! Cadê meus chocolates? Cadê meus doces?

Ahhhhhhhhh! Eu quero um brigadeirooooo!

aiiiin... me deixa falar!!!!

Hoje eu tô a mil...

Ontem eu tive um dia estressante no meu mestrado e eu crente que ia chegar em casa a noite e ia conversar com alguém e colocar tudo pra fora. Rá! Graaaande engano! Fiquei de pista. Com todas as frases na minha mente. Todas as reclamações. Toda a preocupação com a situação.


ODEIO quando isso acontece. Eu tô fazendo terapia exatamente pra não acumular as coisas, não sair somatizando tudo e no final aparecer com uma dor de estômago. Mas tá foda. Vai dizer pro padre que ele não pode mais rezar a missa!? É a mesma coisa que me dizer que eu não deveria ficar matutando as coisas.

Eu tô muito irritada com essa situação lá do mestrado.

Existe um professor lá do departamento, que chamarei de Y, que é o cara mais antiprofessional que eu conheço. Ele é do tipo que faz piadas inconvenientes, que fica olhando pros peitos das alunas, e que faz comentários que fariam qualquer pessoa a perder a paciência em 2 segundos.

Imagina a seguinte cena: sala de aula, ele tá lá explicando uma coisa e faz uma pergunta, nisso uma menina responde a pergunta. E aí segue o seguinte diálogo:

- você é operada né?
- como assim operada?
- operada... porque pra ser tão inteligente você não pode ter nascido mulher.

Ou seja... o cara insinuou que a menina era um cara que tinha feito mudança de sexo porque ela era inteligente demais pra uma mulher. Que cara IMBECIL!

Como Murphy me ama, esse tal de Y fez minha entrevista de mestrado. E aí começou a escrotisse: "como você pode saber orgânica se você nunca teve aula comigo?", "você vai abrir mão da sua bolsa de mestrado né? Afinal você mora na zona sul...", "você sabia que você não deveria usar argola com o cabelo preso? te deixa com cara de vulgar" e por aí vai...

Eu sei que eu saí da entrevista de mestrado MUITO puta da vida, afinal o cara em nenhum momento me perguntou do meu projeto ou das minhas habilidades profissionais. E aí de algum modo o cara ficou sabendo que eu reclamei dele e uma semana depois me parou no corredor pra me questionar do porquê de eu ter reclamado dele (!!!!). Falei que tinha achado ele antiprofessional e que no lugar dele não faria certas perguntas numa entrevista de mestrado.

O cara ficou puto. Se sentiu ofendidinho e pegou raiva de mim. Passa por mim no corredor e vira a cara, não dá bom dia, quando está me dando aula em nenhum momento olha na minha direção, tá sempre olhando pro lado oposto ao meu da sala, etc.

Chegou ao ponto de passar um dia inteiro de mau-humor depois que eu respondi a uma questão que ele colocou no quadro e que ninguém sabia. O cara é do tipo que bate palma pra nada. nego fala do Hidrogênio e ele quase beija a pessoa. Eu resolvo uma reação inteira e ele fica puto, fecha a cara e passa a aula toda restante de mau humor.

Até aí: foda-se. Não gosto dele e não faço a menor questão que ele goste de mim como pessoa. A função dele é me ensinar química orgânica avançada e só! Quem tem que gostar de mim como pessoa e como profissional é meu orientador e os professores da minha área. O cara não é da minha área. Não vai tá na minha banca de mestrado. Vida que segue.

O problema é que o cara não pensa assim. Ele tá magoadinho e resolveu usar a hierarquia pra me fuder. Aproveita momentos em que eu não estou na aula pra discursar sobre alunos que compram briga com professores e se fodem, afinal como ele disse ontem em sala: "vingança é um prato que se come frio", fala sobre as companhias que cada um escolhe e etc.

E sabe o que eu posso fazer? Nada. Porque o cara é concursado. Já passaram os 3 anos de experiência e agora é pra sempre. Até se aposentar ou morrer, o que acontecer primeiro. E eu me fudi!


Não posso seguir com essa briga senão serei reprovada na matéria (siim.. ele tá usando a matéria pra me prejudicar, como esperar eu sair de sala pra dar trabalhinho valendo 1/4 da nota) mas por outro lado não consigo olhar pra cara dele sem sentir raiva/nojo/pena.

Ahhhhh.... queria ter falado disso ontem. Pra isso ser um assunto de ontem. Não de hoje. Assunto de hoje é minha matéria da prova de sexta, que preciso estudar porque não sei quase nada.

Foda-se. Vida que segue.

update: Hoje tem terapia.. quem sabe não resolvo isso lá?

Epa.. ainda é sábado!

O sábado tá com uma super cara de domingo. Culpa do feriadão que me colocou em casa na quinta.

Não consegui acordar cedo e ir na missa da irmã do cafa hoje de manhã. Raivinha. Tinha que ter ido.

Culpa da "ressaca" do dia dos namorados. Digo "ressaca" porque não enchi a cara de fato. Saí pra comer um japonês com namorado mais um casal de amigos e me entupi de comidinhas que eu adooooro.

Ganhei um presentaço de dia dos namorados. To besta até agora. Ganhei uma bicicleta. Tava louca pra comprar uma e ganhei uma exatamente como eu compraria: branca com rosa e com cestinha!!!!! Beeeem de menina! Amei!!! Surpresa total!!! Agora namorado pode voltar a fazer algo que ele ama, que é pedalar, e que não tem feito porque eu não podia ir com ele. \o/

Eu dei um presente que eu acho que ele gostou. Mas como eu o ameacei dizendo que caso não gostasse era pra fingir que gostou, sempre haverá a dúvida. Rs

Meu namorado é super fã de quadrinhos de super-heróis. Tem vários gibis e semanalmente compra mais um monte. Adora mesmo. Quando vi este desenho na internet sabia que precisava dar de presente para ele. Minha primeira reação foi de mandar ia e-mail, mas me segurei e esperei quase 1 mês e meio para mostrá-lo.

Imprimi em um tamanho grande, comprei as coisas pra montar o quadro com ajuda do meu cunhado e do meu sogro e tcharan: presente pronto!


O desenho é uma tabela periódica em que em cada elemento está o herói/vilão correspondente. Por exemplo no Rb, que pra nós químicos seria o Rúbio, está o Robin. No Hidrogênio está o Hulk. No S (enxofre) o Super Homem. No Sm, também conhecido como Samário, está o Spider Man, ou Homem Aranha para nós brasileiros.

Eu Amei essa tabela. E olha que não sou fã de quadrinhos. Gostei mais pela criatividade. E achei que seria um presente perfeito. A união do meu mundo com o dele.

[/superorgulhosadopresente mode on]

Só falta agora namorado furar uma parede no quarto dele para colocar. Mas isso levará semanas, com sorte antes do Natal ele coloca... Rs

Bom.. semana que vem eu tenho prova, tenho que começar a montar um seminário, minha mãe opera o ombro... ou seja: semana corrida!

Melhor continuar aproveitando bem o fim de semana com clima de dia dos namorados ainda... hihihihi

E pra quem acredita e é fã por esse tipo de coisa, hoje é dia de Santo Antônio. Quem quiser, pode colocar o Santo de cabeça pra baixo no fundo do armário e só tirá-lo de lá quando a cara-metade aparecer.

Eu não farei. A minha apareceu e está aqui, na minha frente, arrumando o quarto dele, enquanto eu escrevo este post.

Bom final de semana!

*beijomeliga!

Aeee: post!

Estou sem a menor inspiração esses dias! Por isso não tenho dado as caras.

Tem a parada do avião que me chateia, tem a faculdade e suas mil provas que me cansam só de pensar. Tá foda!

Dia dos namorados está chegando e o presente tá quase pronto. Não faço idéia do que namorado vai me dar.

Aliás, não sei nem como vamos comemorar. Eu trabalho sexta. Ele trabalha sexta. Só vamos conseguir nos encontrar depois das dez da noite. Acho que a comemoração ficará para o sábado.

É aquele papo de que dia dos namorados são todos os dias né. Mais importante que comemorar o dia 12 é aproveitar bem os outros 364 dias. E a gente tem tentado fazer isso direito. Nem que seja se encontrar só a noite pra dormir juntinho nesse frio carioca.

Quando eu era solteira eu sempre ia pra night com alguma amiga. No melhor estilo: não tenho um namorado, vou arrumar um. Mesmo que o namoradinho em questão durasse 10 min apenas num canto de uma boate. Rs

E vocês? Quais são os planos pro dia dos namorados?

ainda sobre o voo 447 da Air France

A irmã do Cafa tava no avião.

Tô péssima.

Apesar de tudo somos muito amigos e saber que alguém tão próximo e importante pra ele morreu nessa tragédia me deixa mal.

Não há muito o que fazer. Queria poder dar um abraço nele. E dizer que sinto muito. E que estou aqui caso ele precise.

Mas tá muito tarde e ele mora muito longe.

O abraço que deveria ter sido dado foi enviado pelo msn. Não é o suficiente. No fundo nada será. Não há muito o que fazer.

E isso é o que me deixa mais arrasada. Pela importância que ele teve na minha vida, pelo carinho que sinto por ele, e pelo amigo que ele é, acho que ele merecia mais.

Ou melhor. Não merecia. Ninguém merece ter um familiar envolvido num acidente desse tipo.

Enfim. Só resta rezar.

Pelo meu professor e sua família, pelos amigos do meu sogro, pela irmã do Cafa, pelo amigo do meu melhor amigo, pela prima da Patynha. E por todos os outros.

Um avião cai e lá se vão um mundo de inspirações...

Todo mundo tá sabendo do tal vôo da Air France que caiu. Quando eu soube, fiquei triste, mas até então era apenas mais uma tragédia. Que passaria longe da minha vida.

Grande engano.

Estavam neste avião um excelente professor meu, de química inorgânica, a esposa e o filhinho de 3 anos.

Uma grande perda. Pra universidade, pros alunos e pra pesquisa. O cara era foda. Sabia MUITO. E sobre tudo. Dava aula de inorgânica mas fazia pesquisa nas mais diversas áreas da química. Foi consultor de pesquisa para novos medicamentos anti-HIV. E era um cara de um coração imenso. Você podia bater lá no laboratório dele pedindo ajuda em qualquer época do ano, que ele tentaria te ajudar.

Meu sogro tinha 2 amigos no vôo também. Minha irmã um conhecido. Uma amiga tinha uma tia-prima.

Quando vi a chamada pela primeira vez na TV não achei que sentiria tanto. Agora a sensação é, principalmente pelo meu professor, de que certas pessoas partem cedo demais.

Só resta rezar e pedir luz. Para eles, para as famílias e torcer pra que não aconteçam acidentes desse tipo tão cedo.