2 meses
2 meses se passaram desde que meu pai foi descansar no céu.
E principalmente, eu sinto muito a falta do meu pai. Sinto falta do "oi filhota!", do "oi" ao telefone, da tv no último volume, do "tá muito ocupada? dá uma olhadinha no resultado da loteria pra mim?". Saudade dos abraços que eu deveria ter dado mais, das fotos que eu deveria ter tirado.
E nesses 61 dias eu andei tão enrolada. Meu namoro, minha saúde, meu doutorado... tanta coisa que ás vezes dava a impressão de que seria fácil passar por isso.
Mas aí eu chego em casa e encontro tudo apagado. O cheiro da casa não é mais o mesmo. Nem os sons.
E eu vejo que não é tão fácil quanto eu achei. Eu vejo que eu sinto muita falta do cheiro antigo. E dos sons antigos.
E principalmente, eu sinto muito a falta do meu pai. Sinto falta do "oi filhota!", do "oi" ao telefone, da tv no último volume, do "tá muito ocupada? dá uma olhadinha no resultado da loteria pra mim?". Saudade dos abraços que eu deveria ter dado mais, das fotos que eu deveria ter tirado.
Eu sei que ele está bem, e sei que a gente vai ficar bem também. Mas é difícil não chorar de saudades. Não pensar no que eu compraria de presente pra ele, que faria 77 anos daqui a duas semanas.
É difícil ouvir minha mãe chorando e não poder fazer nada.
Eu sei que as coisas vão ficar bem no futuro, mas hoje a saudade doeu um pouco mais.
fecha a matraca, Kassia!
Essa semana uma amigdalite me derrubou de vez.
De acordo com meu terapeuta é o meu corpo me mandando calar a boca.
Eu não tenho mais o que falar. A minha posição está clara.
O que eu preciso fazer agora é ficar quietinha, na minha. Pra me recuperar da amigdalite, e pra dar tempo ao tempo. Deixar que os outros decidam suas posições.
um dia de cada vez
A gente aprende no dia-a-dia a ficar junto. Nas pequenas coisas. Eu posso até apontar coisas que fizeram o meu coração balançar lá no incício, mas foi no dia-a-dia que ele balançou de vez.
E agora quando as coisas parecem meio paradas, sem balanço algum, meu desejo - e minha vontade e esperança - é de que a gente consiga recuperar no dia-a-dia esse balanço.
Eram outros tempos. A gente tinha outra vida. Mas a gente não sabia da importância que teríamos um pro outro. A gente não sabia do amor que sentiríamos. E hoje em dia a gente sabe. E a vontade de ficar juntos conta muito.
a minha versão da história
Quem lê o que eu escrevo aqui sabe que ano passado foi uma fase difícil.
Eu desanimei, desacreditei. Mas nem por isso desisti.
Pra falar a verdade em nenhum momento eu desisti. Os planos podiam não estar sendo feitos. As borboletas do meu estômago a tempos já não voavam. Mas eu não desisti.
Não quis e nem podia. Desistir como? O amor ainda existia. A sensação de bem estar ainda existia. O tesão ainda existia.
Muitas manhãs se passaram sem mensagens trocadas. Quantas vezes eu fui dormir sem dar o "boa noite" de sempre. Mas mesmo assim eu não desisti.
Em nenhum momento eu deixei de contar com o que vinha do lado de lá. Com os esforços. Com o carinho. A bola nunca esteve somente na minha mão. Ela estava em jogo. Sempre.
E agora é difícil saber que a bola não está mais comigo. A bola não está mais em jogo. Ela está do lado de lá. E eu não sei se ela vai voltar pro jogo.
A minha vontade é de ir lá e arrancar a força a bola. Colocá-la de novo em campo. E mostrar que é normal desanimar. Que é normal as borboletas sumirem. Que quando o amor continua, quando a sensação de bem estar continua, que mesmo que falte alguma coisa - as borboletas talvez! - quando não falta o essencial a gente não desiste.
A gente continua. E supera isso. E faz disso uma coisa do passado que ajudou a deixar o futuro melhor.
Mas a bola não está comigo. E eu não posso ir lá e arrancá-la. Por mais que eu queira. Por mais que eu precise.
um dia de cada vez
É engraçado como a gente esquece de como se faz pra conquistar, ou no caso reconquistar alguém.
A tentativa é de tentar mostrar todas aquelas coisas que fizeram a pessoa se apaixonar pela gente no início.
E mostrar que as coisas podem ser diferentes porque a gente quer que sejam.
Faz parte do recomeço a incerteza, o medo de que não dê certo. Mas isso não pode impedir que a gente tente. Porque a vontade de ficar junto é muito grande. E isso faz com que a gente se esforce, e principalmente, faz com que a gente enxergue que certas besteiras não fazem tanto sentido numa imensidão de coisas boas.
E é por causa desse um monte de coisas boas que ainda vale a pena.
coração partido
A gente nunca tá preparado para ter o coração partido.
A gente nunca acha que o grande amor da nossa vida vai aparecer e vai embora.
E quando bate o medo de que ele vá, não tem nada a ser feito, a não ser chorar...
E é isso que eu tenho feito: chorar, chorar, chorar.
É engraçado que eu nem choro tanto mais pelo meu pai. Não havia nada que eu pudesse fazer por ele. Ele viveu todos os dias da missão dele aqui na Terra.
Choro mais por ter encontrado um porto-seguro, um amor que me envolvesse de alegria e paz, e ter feito um monte de coisa que afastasse esse amor de mim.
Ter brigado por coisas que nem são mais importantes assim.
De algum modo tudo mudou. E ele desanimou.
E enquanto ele não anima de novo com a gente, enquanto ele não acredita de novo na gente, enquanto ele não sorri de novo para mim e por mim, eu fico aqui, com o coração partido em ver o melhor cara do mundo assim.
o descanso do meu amado pai
Meu pai está em paz. Do jeito que ele sempre quis. E daqui a um tempo nós também estaremos.
Da dor de hoje vai restar as lembranças e a saudade eterna. Dos conselhos dados ficam o aprendizado. Encarar a vida sem meu maior apoio não vai ser mole, mas desistir sem nem mesmo tentar é mostrar que eu não aprendi nada com ele nesses 25 anos.
Eu podia ter dito eu te amo mais vezes, podia ter beijado a careca dele mais vezes, mas é absolutamente impossível ter sido mais feliz do que eu fui.
Eu tive o melhor pai do mundo.
E ele agora ficará comigo pra cima e para baixo, em qualquer lugar que eu for. E quando eu terminar meu doutorado, é dele que eu vou me orgulhar e é pra ele que mais uma vez eu vou dedicar o trabalho. Quando eu entrar de noiva na igreja é o sorriso dele que vai comigo até o altar. Quando eu engravidar será a mão dele que eu vou imaginar passando na minha barriga, mão essa calejada dos tantos anos de trabalho. E quando meu filho nascer eu sei que ele vai ter um anjo da guarda a mais. Assim como eu tenho agora: um anjo da guarda que foi registrado como Manoel, ficou conhecido no mundo como Russo e que pra mim desempenhou o papel mais importante de todos - o de pai.
Te amo pai.
Próxima vida a gente vai estar junto de novo! Toda a nossa família!
quando desistir faz parte
Tem horas que a gente precisa ver a diferença entre ser insistente e ser burra.
Quando queremos muito algo costumamos a insistir até que consigamos. Mas as vezes o tal desejo não acontece nem com reza braba. E aí é a hora de desistir.
Não é um desistência de fraqueza. É uma desistência de coragem. Coragem pra admitir que não dá mais pra tentar, pra continuar do jeito que estava.
E aí é hora de levantar a cabeça e seguir em frente. Sem remorso, sem mágoa. E pronta pra uma nova batalha, diferente.
Coisas que eu vou ensinar à minha filha
Eu sempre falo que eu vou ter filha. Não que eu não queira ter filhos homens, mas acho que nasci pra ser mãe de meninas , e talvez de algum menino.. rs
E o dia em que eu tiver as minhas filhas eu espero poder ensinar a elas coisas que eu gostaria que tivessem me ensinado. Muitas delas, obviamente, elas só vão compreender de fato vivendo. Mas eu desejo que elas não sejam surpreendidas por coisas previsíveis. E que acreditem em mim quando eu disser algo que seja o melhor para elas.
Isso tudo foi pra poder dizer aqui um pouco das coisas que eu vou ensinar às minhas filhas...
1 - Ninguém muda por causa de outra pessoa. Você só muda se você quiser, e não porque outra pessoa quer. E isso serve pro seu namoro, pro seu trabalho e até pra sua relação com sua família. As pessoas são o que são porque querem, e não vão mudar a não ser que queiram isso também.
2 - Bom senso é o tipo de coisa que é artigo de luxo. Ou você tem ou você não tem. E não se surpreenda com a quantidade de pessoas no mundo que não têm.
3 - Comprometimento é o que faria as coisas acontecerem. Sem comprometimento dos envolvidos a coisa desanda. E mais uma vez estamos falando de relacionamentos, trabalhos, amizades...
4 - NUNCA namore alguém que não te trata bem na frente dos outros só pra parecer "legal". Um bom namorado não é aquele que te trata bem quando vocês dois estão sozinhos e na frente dos amigos ele te sacaneia porque quer ser engraçado.
5 - Seus amigos são a família que você escolheu ter. Por isso não escolha seus amigos com base em interesses idiotas. Aliás, não escolha seus amigos. Amizades não são escolhidas, elas acontecem.
6 - Escolha uma profissão que você ame e que te dê orgulho. Mas tente encontrar uma que seja tudo isso e ainda te sustente. Ninguém vive de amor e orgulho.
7 - Seu melhor amigo não precisa ser seu namorado. Mas seu namorado deve ser considerado um amigo. Se ele não serve como apoio nas horas difíceis, talvez não sirva pra ser namorado.
tchau 2010, olá 2011
Post de fim de ano...
Adeus 2010. Obrigada por tudo.
2010 foi um ano onde MUITA coisa aconteceu!!
Virei mestre, doutoranda, loira...
Percebi que não dá pra fazer planos em dupla porque depois vai dar o maior trabalho se desfazer deles todos e ter que reconstruir um por um, porém agora individualmente.
Eu acho que eu saio desse ano mais amadurecida do que entrei.
Não sei se saio mais feliz. Ainda não consigo mensurar minha felicidade. Eu sei que eu tô bem.
Sei que as coisas estão acontecendo, lentamente, mas estão. Nem todas as que eu queria. Muitos desejos foram deixados pra trás. O ano vai se encarregar de levá-los pra longe, pro passado.
E pro futuro eu espero mais. Mais coisa boa, mais desejos realizados.
Eu espero amadurecer e aprender que primeiro a gente tem que fazer a nossa vida, pra depois tentar viver com o outro. Espero mudar mas sem mudar.
2011 tá aí. E se por acaso eu ganhar na mega-sena da virada, talvez eu demore a aparecer. Se bem, que eu demoro sempre mesmo sem ganhar nada.
Enfim.
Adeus 2010. Obrigada por tudo.
Bem vindo 2011. De você eu espero mais, muito mais. Sempre.
mais do mesmo
O ano acabou, eu passei os últimos meses reclamando da vida e agora por mais que eu continue insatisfeita com algumas coisas eu simplesmente não reclamo mais.
Não posso e nem devo cobrar das pessoas coisas que eu gostaria pra minha vida.
Não dá pra pedir que os meus sonhos sejam realizados, que os meus planos sejam cumpridos.
Meus planos.
Sim. Os planos agora são só meus.
Ele fala por mim em tantas canções... Nando Reis
"Triste é não chorar
Sim eu também chorei
E não, não há nenhum remédio
Pra curar essa dor
Que ainda não passou
Mas vai passar!
A dor que nos machucou
E não, não há nenhum relógio
pra fazer voltar... O tempo voa!"
e um dia...
- ou você resolve e tudo fica ok
- ou você não resolve e um dia, simplesmente, a casa cai
Enquanto der pra refazer, beleza. Foda é quando as cartas vão se perdendo...
É guerraaaaaaa
Já era hora né?! Tem que matar esses bandidos mesmo... não deixar um sair vivo!
E prender todo mundo que de alguma maneira financia essa porra. Traficante, usuário, aviãozinho.. tem que limpar geral!
Porque todo mundo quer um Capitão Nascimento na sua vida...
calma
As coisas deram uma acalmada. Não totalmente. Ainda sinto aquela vontade de reclamar de tudo e de todos. Mas por ora não vale a pena.
dream
Os planos continuam existindo. Eu não desisto deles tão fácil assim. Mas não adianta brigar, nem chorar, nem reclamar por eles.
Enquanto os planos e os sonhos forem apenas meus a coisa não vai andar. O mistério é saber quando e, o mais importante, se um dia serão nossos.
