Programa de gordo

Hoje tem programa de gordo com os amigos!

Creperia!!

Oba, oba, oba!

dores emocionais

Sabe quando você fica tão tensa, mas tão tensa, que as costas e o pescoço ficam completamente rígidos?

Então, tô assim. Precisando de uma massagem.

TPM passou!!!

Então.. acho que minha TPM passou... \o/

Ou então todas as verdades que eu ouvi do meu terapeuta e das pessoas em geral começaram a fazer efeito.

Ontem o dia no trabalho foi menos pior. As pessoas com quem eu trabalho são ótimas. Não posso jamais pensar em reclamar delas. É um ambiente muito agradável. O problema é que eu não gosto da função que eu tenho lá. E nem é porque é cansativo e tals, porque não é cansativa. Eu não faço quase nada a tarde toda. E esse é o problema. Eu fico com a sensação de que não estou aproveitando tudo o que eu aprendi, sabe? Que está tudo indo pro lixo por falta de uso...

Mas como já disse várias vezes, e digo mais uma vez, preciso do dinheiro. Preciso realmente dele, ao ponto de que se não tiver não poderei fazer nada do que estou planejando. Então o jeito é viver um dia de cada vez lá...

Pra completar, ontem o frio parou aqui na cidade. Uma chuva que não parava por nada, desde as 10 da manhã. Odeio o Rio com esse clima. Acaba com a beleza da cidade. Não combina. Nem com a cidade nem com os cariocas. É aquele papo de que "cariocas não gostam de dias nublados". A única coisa boa do frio é ficar em casa com namorado.

Com o tempo chuvoso sair pra comer em algum lugar é praticamente impossível, então resolvi fazer a janta ontem. Nossa... tinha um bom tempo que eu não cozinhava. Estava até com saudades. Fiz um canelone de carne moída com molho de tomate e molho branco. Ficou boooom. =)

Próximo post eu coloco a receita.

Vou voltar pra cama e pro meu edredon... Beijo beijo

*A Síndrome dos vinte e tantos*

"A Síndrome dos vinte e tantos"

(autor desconhecido)

A chamam de 'crise do quarto de vida'.

Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos. Se dá conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo, namorado(a) etc..

E cada vez desfruta mais dessa cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco. As multidões já não são 'tão divertidas'… E às vezes até lhe incomodam. E você estranha o bem-bom da escola, dos grupos, de socializar com as mesmas pessoas de forma constante.

Mas começa a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros não eram tão especiais depois de tudo. Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem próximos não são exatamente as melhores pessoas que conheceu e que o pessoal com quem perdeu contato são os amigos mais importantes para você.

Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor.

Partem seu coração e você se pergunta como essa pessoa que amou tanto pôde lhe fazer tanto mal. Ou, talvez, à noite você se lembre e se pergunte por que não pode conhecer alguém o suficiente interessante para querer conhecê-lo melhor. Parece que todos que você conhece já estão namorando há anos e alguns começam a se casar. Talvez você também, realmente, ame alguém, mas, simplesmente, não tem certeza se está preparado (a) para se comprometer pelo resto da vida.

Os rolês e encontros de uma noite começam a parecer baratos e ficar bêbado(a) e agir como um(a) idiota começa a parecer, realmente, estúpido.

Sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotado(a) e significa muito dinheiro para seu pequeno salário. Olha para o seu trabalho e, talvez, não esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que começar de baixo e isso lhe dá um pouco de medo.

Dia a dia, você trata de começar a se entender, sobre o que quer e o que não quer. Suas opiniões se tornam mais fortes.

Vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, você tem certos laços em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que é aceitável e do que não é.

Às vezes, você se sente genial e invencível, outras… Apenas com medo e confuso (a). De repente, você trata de se obstinar ao passado, mas se dá conta de que o passado se distancia mais e que não há outra opção a não ser continuar avançando.

Você se preocupa com o futuro, empréstimos, dinheiro… E com construir uma vida para você. E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, você não queria estar competindo nela.

O que, talvez, você não se dê conta, é que todos que estamos lendo esse textos nos identificamos com ele. Todos nós que temos 'vinte e tantos' e gostaríamos de voltar aos 17-18 algumas vezes. Parece ser um lugar instável, um caminho de passagem, uma bagunça na cabeça… Mas TODOS dizem que é a melhor época de nossas vidas e não temos que deixar de aproveitá-la por causa dos nossos medos… Dizem que esses tempos são o cimento do nosso futuro. Parece que foi ontem que tínhamos 16… Então, amanha teremos 30?!?! Assim tão rápido?!?!


Recebi por e-mail hoje, de uma menina que estudou comigo. Parece que ela andou lendo meus pensamentos. Ou então não sou só eu que estou em crise.

Sobre o trabalho...

Então...

Me matriculei hoje no curso de inglês. Começo em agosto.

Sair da farmácia está fora de cogitação. Preciso do dinheiro, da experiência do primeiro emprego e amadurecer como uma farmacêutica de verdade.

Conversei com uma amiga hoje um bom tempo no telefone. Ela surtou da mesma maneira que eu, mas a alguns meses atrás. Passou pelas mesmas angústias e pelos mesmos medos... Ela disse que conseguiu passar da tempestade arrumando coisas pra fazer, otimizando o tempo dela.

E foi essa a sugestão que meu psicólogo me deu hoje também. Otimizar o meu tempo na farmácia, pra que eu não caia no momento de ócio e por isso no tédio.

Vou usar esse tempo aqui pra organizar minha vida (gostei dessa coisa de fazer planilha!), arrumar meus horários, planejar meus dias, manter meu orçamento em dia e estudar.

Estudar Farmacologia, fazer as questões dos livros preparatórios de concursos, rever legislação.

Estudar pras matérias que farei esse semestre da habilitação. Estudar o meu inglês, que deverá ser concluído nesse retorno ao cursinho.

Vou me ocupar... nem que eu comece a fazer coisas de tricô e crochê.. rs

Ainda estou meio baixo astral mas sei que aos poucos as coisas vão melhorar. Nenhuma tempestade dura pra sempre...

E esperarei por isso sozinha. Não tem a menor graça sobrecarregar meu namorado e meus amigos com minha carência e angústias. Eles não têm culpa das minhas escolhas.

E não adianta eu ficar achando que escolhi a carreira errada. Porque eu sei que não escolhi. Minha vocação pode ser a Gastronomia, mas a Farmácia faz parte de mim desde o primeiro dia de faculdade. E além do mais é o diploma de Farmácia que eu tenho em mãos. É no CRF que eu estou vinculada. E está sendo como Farmacêutica que eu estou ganhando meu dinheiro pra ir pro congresso na Itália ano que vem.

Então, se eu quiser fazer Gastronomia, é bom que eu continue sendo Farmacêutica por mais um tempo, porque é dela que sairá a verba pra bancar a nova faculdade.

Fim de semana tá chegando. Julho tá acabando. Semana que vem farei 6 meses de namoro.

O ano realmente voou.

E apesar dos pesares, as companhias desse vôo estão sendo as melhores possíveis.

E agora é deixar o tempo passar. Meu horóscopo disse que esse meio de ano ia ser turbulento em todas as áreas da minha vida, mas que era pra eu segurar bem as rédeas que as coisas iriam se acalmar logo depois.

Tô segurando as rédeas da melhor maneira que posso. Mas... Calmaria, por favor chega logo! Cansei das nuvens negras e das tempestades. Quero meu céu azul com sol a pino!

armadilha

Hoje em dia realmente me sinto assim...

Fonte: Laerte


=/

baixo astral pesou hoje sobre mim

até segurar uma crise de choro eu tive que fazer no trabalho...

Concurso público: aí vou eu!

Então.. decidi que tenho que passar em algum concurso esse ano.

Abrirão diversas vagas para farmacêutico durante os próximos meses e pra alguma delas eu tenho que passar.

Já está mais do que na hora.

E pra que isso aconteça, comprei um livro de texto e atlas de farmacologia, a principal matéria das provas para farmacêuticos e estou fazendo dele meu livro de cabeceira.

Leio no trabalho, no ônibus, em casa antes de dormir. Preciso assimilar tudo aquilo que está lá escrito de uma vez por todas. Vou voltar a ler as leis que regem as atividades farmacêuticas também. Deontologia sempre cai como específica.

Enfim.. estou aqui compartilhando isso pra pedir um favor: quando eu vier aqui reclamar que estou de saco cheio de estudar essas coisas, vocês me lembrem que foi uma decisão minha fazer isso, que ninguém me obrigou a nada e que o salário SUPER compensa.. rs

Sobre o dia do amigo...

Ontem foi o dia do amigo e eu não vim aqui falar nada.

Antes que vocês pensem que foi por pirraça e porque "dia do amigo é todo dia e bla-bla-bla-whiskas-sachê", não foi. Não deu tempo mesmo. E eu não tava assim tão inspirada.

Realmente acho que dia do amigo é todo dia. E não é porque eu mandei 45 torpedos e deixei mais 50 scraps que isso faz de mim amiga de alguém.

Amizade é muito mais que isso. Muito mais ao ponto da amizade continuar mesmo sem eu ter mandado tais torpedos e scraps. Porque eu não mandei.

Amigo pra mim é alguém muito importante. É aquela pessoa que eu escolhi que faria parte da minha vida. São as pessoas pra quem eu ligo depois de uma briga com namorado aos prantos, pra quem eu ligo pra contar que fiz uma lesão na córnea, ou pra dizer que arrumei um emprego.


São aqueles com quem eu viro e falo: poxa.. saudades, e isso sem ser da boca pra fora.


Tenho amigos que por escolherem a mesma profissão que eu, por amarem a Farmácia como eu amo, cairam na mesma turma que eu e me acompanharam ao longo dos anos de faculdade, transformando cada etapa num ato de companheirismo. Cada prova, num esforço conjunto, e cada vitória numa comemoração única. São aqueles com os quais eu falo quase todos os dias, os quais eu via praticamente todos os dias, e que me matam de saudades por causa da ausência física de hoje.


Alguns, de tão amigos acabaram formando uma Irmandade, intitulada como Irmandade das Cats, com direito a Mascotes.


Alguns me acompanharão para sempre, na foto do convite da formatura...


Tenho amigos que se tornaram meus amigos ao longo da vida, que eu vejo de vez enquando, falo de vez enquando, mas que mesmo assim será o padrinho de um dos meus filhos.


Tenho amigos do tempo de escola, que são completamente diferentes de mim, que seguiram caminhos completamente opostos, mas que estão ali, quando eu preciso, e que sabem que eu estou aqui, quando precisarem. São aquelas pessoas que apesar de todas as diferenças que surgiram continuam te amando pelo o que você era, e pelo que um dia fez de vocês amigas. Mesmo que vocês já não usem mais o uniforme do Pedro II.


Tenho amigos que cruzaram o meu caminho ao escolherem a mesma iniciação científica, e na dedicação diária à pesquisa foram se achegando, e foram ficando, de forma insubstituível. São aqueles com os quais eu divido os acertos e erros da bancada, as inseguranças frente à um futuro incerto e o prazer de estar ali, fazendo pesquisa. E fazendo amigos, festas e muito mais.


Eu tinha uma descrição no orkut que dizia assim: "Amiga e companheira ao extremo. Do tipo que esconde o corpo e arruma um álibi." E é mais ou menos isso.

Amigo serve pra mandar você comprar a pílula do dia seguinte, te acalmar dizendo que você não vai ficar grávida, e 5 minutos depois brigar com você por causa da irresponsabilidade. Ou não. Tenho amigas que pararam de me ligar nessas situações pra não levar o esporro. Rs.

São aquelas pessoas que foram me visitar no hospital na época do acidente, que comemoraram comigo minha formatura e minha entrada no mestrado.

São aquelas pessoas das fotos no orkut, dos depoimentos recebidos e escritos.

Mas são aquelas que por serem muito mais que fotos e depoimentos são impossíveis de se descrever. Eu poderia passar o dia todo falando dos meus amigos aqui. Poderia passar o ano falando disso. Escrever mais de 500 linhas. Porque amizade é um assunto que não me cansa. Nunca. Mas seria impossível falar exatamente o que eu sinto. E como eu me sinto por eles existirem. Então é melhor não falar mais. E simplesmente sorrir, quando cada um deles me vier na cabeça.

Que frio é esse?

Gente... cadê o calor da minha cidade?

Nossa.. tá muito frio. E esse frio só dá vontade de ficar na cama, enrolada no edredon. Fora o fato de que dá vontade de comer por uma família somaliana.

Pelo menos tô de alta e já posso voltar pro trabalho. De óculos é claro. Lentes, apesar de liberadas , ainda precisam ser feitas.

Mudei!

Fiz luzes, cortei um pouco os cabelos, finalmente fiz as unhas...

Vamos ver se agora eu espanto essa tpm de vez.

Essa sensibilidade toda não combina comigo. Eu não sou assim. Eu sou do tipo que explode!

Bom... pelo menos eu adorei meu novo cabelo!

tipos de tpm

Eu tenho 2 tipos de TPM: a explosiva e a sentimental.

Quando estou com a explosiva eu brigo por qualquer coisa, reclamo de tudo, fico sem paciência, estressada... aquela pessoa bem intolerante. A característica mais marcante é realmente fica sem paciência nenhuma.

Quando estou com a sentimental fico toda chorona, manhosa, dramática, com sentimentos a flor da pele, carente, pedindo colo e atenção. Já aqui a característica mais marcante é chorar. Eu choro por qualquer coisa mais profunda.

Adivinhem qual TPM estou esse mês? O post anterior já dá uma dica.. rs. A sensível.

Estou com uma vontade imensa de sair chorando por aí. E o pior é que às vezes eu acabo chorando mesmo.

Escrever um e-mail pro namorado = choro.

Escrever aquele post = choro.

E não adianta me encher de chocolate ou coisa parecida porque a única coisa que resolve é colo... ai, ai...

saudades

Ta aí um sentimento chato de sentir.

Saudade é sentir falta daquilo que um dia te fez bem. Daquilo que te fez abrir um imenso sorriso.

Mas não é sentir qualquer tipo de falta.

É sentir aquele tipo de falta que por estar ali faz doer o peito e enche os olhos de lágrimas.

É sentir a falta daquela pessoa, daquele lugar, daquela música, daquele momento.


Saudades da turma da faculdade, dos almoços diários, das cervejas compartilhadas, das danças em conjunto, das risadas, das conversas...

Saudades das músicas tocadas no violão, dos sms's no meio do nada durante o dia, dos poemas escritos, das promessas feitas, das idas à praia, da empada, do mate de garrafão e do sacolé...

O problema da saudade é que ela não acaba. Ela só fica mais na dela com o passar dos dias. Mas isso não significa que ela não esteja ali. Ela está. Ela só resolveu te dar uma trégua pro seu peito se recuperar da dor e seus olhos secarem das lágrimas.

eeeee!!!

Meu óculos chegou!!!

Iupiiii!

as coisas nunca mudam...

Escrevi sobre isso em abril e aqui estou eu escrevendo de novo.

É difícil não crias expectativas sobre uma pessoa ou uma situação. Por mais que eu saiba que cada um tem um modo de agir, a gente sempre fantasia que poderia acontecer de um jeito ou de outro.

Eu sei que deixo muito a desejar. Que com certeza algumas pessoas esperam de mim uma reação X e eu faço Y. Sei que muitas vezes minhas atitudes não são as melhores, nem as mais corretas. Mas é o preço que eu pago por ser a rainha da espontaneidade. E um pouco sem noção também. Aquela pessoa que diz o que pensa, que responde no ato o que perguntam, que se acordar no meio da madrugada pensando em alguém, é capaz de mandar um SMS só pra dizer que está com saudades.

Sou uma pessoa de emoções visíveis. Fotos no orkut de quem faz parte da minha vida e é especial. Depoimentos de amigos. Scraps carinhosos. Recadinhos nos blogs e no msn. Sim, a vida digital me ajuda a estar por perto quando a real não permite.

Mas não é porque eu sou assim que todo mundo será.

E aí que está a grande questão.

Sei muito bem que cada um tem um jeito de gostar e de demonstrar seus sentimentos. E respeito isso. Realmente. Não duvido dos sentimentos de ninguém só porque a pessoa não age igual a mim. Tenho amigas que são super tímidas e jamais seriam como eu, mas nem por isso gostam menos de mim ou eu delas.

Mas exatamente por ser o tipo de pessoa que demonstra muito, eu acabo, meio que, esperando que as pessoas, pelo menos ás vezes, façam igual a mim. E aí quando a pessoa não faz, por não ser o estilo dela, por estar ocupada demais, e até mesmo por não saber como fazer, eu fico triste.

cansei

Ai.. cansei de ficar em casa.

Cansei de não enxergar direito.

Quero meus olhos de volta. Meu trabalho. Meu mestrado.

Quero ser útil de novo.

Ficar no ócio é muito ruim. Principalmente porque não tô podendo fazer coisas legais como sair comprando coisas e vendo filmes legendados na TV.

E fazer dieta em casa é impossível.

=/

Sexo: pra fazer tem que falar?

Quem acompanha o blog desde o início já deve ter percebido que falar sobre sexo não é tabu e muito menos um problema pra mim.

Fazer muito menos. rs

Eu sempre li muito sobre sexo. Tanto sobre assuntos fisiológicos - acho que entender bem como o seu corpo funciona é metade do caminho pra fazê-lo funcionar bem - quanto sobre o "como fazer" mesmo. Acho extremamente saudável e necessário.

É claro que você encontra dicas pra lá de estranhas nas matérias relacionadas à sexo, principalmente as estilo revista Nova: "não-sei-quantas dicas pra incendiar a transa em 20 minutos". Coisas como "Espremo frutas na barriga, nos seios, nas coxas e, com muito apetite, me delicio. Não deixo faltar jaca - tem poder estimulante." provocam arrepios em mim.

O grande ponto do post é que falar sobre sexo faz com que ele fique melhor.

Com o meu ex eu nem falava sobre isso. Não que fosse ruim. Era só sempre o mesmo. Acho que o fato de ser uma adolescente pesava um pouco.

Depois que terminei, comecei a sair com o Cafa e aí, apesar da minha paixonite, nossa relação sempre foi uma amizade colorida, ou seja, sexo era o ponto principal. Até porque a amizade veio depois do sexo. E como não havia um compromisso amoroso envolvido, estar junto dependia apenas da nossa vontade de fazer sexo ou não. E aí falar sobre isso foi se tornando uma coisa normal. E ai quanto mais a gente falava, mais a gente ia descobrindo o que cada um gostava e o que cada um queria e ai mais legal ia ficando a coisa.

Com namorado foi a mesma coisa. Sempre falamos sobre isso, sobre o que gostamos, sobre vontades, fantasias, experiências e bom, o namoro está durando.. rs

Eu tenho amigas com quem eu falo abertamente sobre sexo e tenho amigas com quem nunca falei.

Sei lá... não imagino passar a minha vida sem falar disso, sem ler sobre isso.

curtindo o friozinho...

Tô em Nova Friburgo com namorado e familiares dele...

Bom fds pra tds...

O meu será bem acompanhado e com bastante friozinho...

momentos de uma cegueta

Como sabem eu não tô podendo usar lentes, e enquanto meus óculos não ficam prontos vou me virando.

Essa semana estava na Renner vendo umas calças jeans e aí peguei algumas pra experimentar. Quando chego ao provador surpresa: 2 tamanho 40 e uma tamanho 46! Na hora de pegar enxerguei errado e confundi o 6 com 0.

Ninguém merece!

Passeio de bicicleta

Hoje eu vim da casa do namorado pra minha casa de bicicleta... são aproximadamente 9 Km. Vim pela ciclovia, beirando a orla. É o caminho mais longo, mas de longe o mais bonito.


Fazia MUITO tempo que eu não andava de bicicleta, mas até que consegui chegar em casa sem cair ou bater em alguém, rs.

Eu adoro andar de bicicleta. Andava muito quando criança. Sou super a favor de trocar o carro pela bike, quem pode. Eu não posso me aventurar de ir de bicicleta pra faculdade, pois pego vias expressas, e até posso ir de bicicleta pro trabalho, mas já vou a pé. Ir de bicicleta reduziria o tempo de 5 min pra 2 min. Rs.

Vou tentar fazer da minha rotina ir e voltar da casa do namorado de bicicleta. Economizo na passagem e dou um up no condicionamento físico. Com sorte perco uns kgs e dou aquela tonificada nas pernas. hahahaha

Como era de se esperar estou com as pernas doendo, mas nada que mais algumas pedaladas não resolvam. É só uma questão de adaptação!

férias (indesejadas) das lentes

Descobri hoje que estou com uma lesão na córnea direita por causa da má oxigenação do local por conta da lente de contato.

Tô de licensa por uma semana no mínimo, tendo que usar um cicatrizante ocular 3x ao dia e um lubrificante da retina 4x ao dia. E claro, proibida de usar lentes de contato por no mínimo 2 semanas.


Tô arrasada.

As lentes de contato fazem parte do meu dia-a-dia há 10 anos. Fazem parte de quem eu sou. E são as responsáveis pela grande mudança da minha vida. Eu tenho hipermetropia, astigmatismo e estrabismo desde 1 ano de idade. Sempre usei óculos, mas para minha tristeza as lentes usadas nos óculos de quem tem hipermetropia são aquelas grossas, o famoso "fundo de garrafa". Eu sempre fui uma criança mais cheinha, e com óculos fundo de garrafa ficava aquela combinação infeliz. Por mais que tivesse um rosto bonito, ou que emagrecesse, o óculos acabava com o meu visual. No Natal de 1999, com 13 anos, fiz um pedido de presente inusitado a minha família: queria usar lentes de contato. O povo estranho, mas atendeu ao pedido.

Todo mundo apostava que eu não iria me adaptar ou que acabaria estragando ou perdendo a lente por ser muito desorganizada. Acabou que eu me adaptei muito bem e nunca perdi, nem rasguei, nem funguei uma lente de contato minha. A lente não corrige o astigmatismo, e pra resolver esse problema eu fiz um óculos quadradinho cor de cereja, lindo, pra usar só quando preciso.

Do dia em que eu comecei a usar a lente pra cá minha vida mudou da água pro vinho.

Meu rosto, que antes estava escondido no óculos apareceu, e com isso a vaidade idem. Os meninos começaram a se interessar, a puberdade a aflorar e aí a combinação foi perfeita. Chamava a atenção dos meninos, ficava com alguns, e por aí vai. Coisas de adolescente. Terminei o ensino médio, entrei na faculdade, fiquei solteira e aí, maior de idade, aproveitei mais ainda o fato de não ser feia ou de não ter o rosto escondido por um óculos.

Vocês podem ler e me achar fútil. Mas eu não sou. Vinícius de Morais disse uma vez "as muito feias que me perdoem, mas a beleza é essencial". E é a pura verdade. Você até pode se apaixonar por um cara feio, mas ele terá que compensar nas outras áreas. E não venha me dizer que foi amor a primeira vista porque não foi. Você pode até ter reparado no cara, mas dúvido que tenha sido positivamente.

Ser bonito já é uma parte do caminho. As pessoas vão reparar em você pela sua aparência, pelo modo como você se veste, sorri e fala. E aí depois desse primeiro contato elas vão reparar no resto: se você é legal, se gostam das mesmas coisas, etc.

Existem pessoas que usam óculos de grau e que ficam bem com eles. Eu não sou uma dessas pessoas. E nunca fui.

Eu me acho HORROROSA de óculos. A primeira coisa que eu fiz quando pude movimentar minhas mãos na época do acidente foi colocar as lentes de novo. A Kassia sem óculos não sou eu. É outra pessoa. É aquela menina de antes dos meus 13 anos, sem auto-estima, que não paquerava, não tinha vaidade, não chamava a atenção positivamente. E essa não sou eu.


Eu sou cheia de vida, divertida, com um sorriso imenso que chama atenção por onde passa, com olhos castanhos que vira e mexe ficam cor de mel, cabelos lisos que são completamente de lua... e definitivamente sem óculos fundo de garrafa.

Me imaginar agora por no mínimo 15 dias sem lentes e com óculos me dá vontade de chorar. Mas meu médico foi bem claro quanto a isso: se eu usar lentes de contato poderei ficar cega. Precisaria de um transplante de córnea. Não quero isso de jeito nenhum. Então por mais que seja ruim e desesperador ficar sem lentes por 15 dias, ficar cega é pra sempre e é MUITO pior. Então o jeito é aguentar e tentar fazer esses dias passarem mais rápido.

ps.: pra quem acompanha a saga da terapia: estou sem dor.

qual o sentido do ciúme?

Se eu disser que não sou ciumenta estarei mentindo fortemente. Sou bem ciumenta.

Não sou aquela pessoa que faz um escândalo no meio da rua (ainda não me deram motivo pra isso.. hauhauhauhuaha) mas quando eu fico encucada com alguém, fudeu, terei ciúmes pra sempre desta pessoa.

E atualmente esse alguém é a ex do meu namorado. No início eu nem tinha taaaaanto ciúmes assim, mas depois de umas coisas que aconteceram a menina conseguiu ser o top 1 do meu ciúme.


Eu não acho que ela seja uma má pessoa não. Acho que ela deve ser legal entre os amigos dela. Mas eu não sou amiga dela. Então, digamos que ela não tem o porquê de ser legal em relação a mim... rs

O namorado sabe, obviamente, do meu ciúme. Eu nem precisaria assumir. Como ele diz: "eu mudo de cor quando surge o nome dela". E por mais que eu tente, eu devo mudar mesmo.

Outro dia estava separando uns cartões publicitários dele para ficar pra mim e entre os cartões tinham algumas fotos dos dois e alguns cartões postais dela pra ele. É natural que existam muitas lembranças deles dois, o meu lado racional enxerga isso naturalmente. Mas o meu lado emocional... só de olhar as fotos deles dois me deu um apeeeerto no coração (e rá, adivinhem? pontada no estômago!). Eles pareciam realmente felizes naquelas fotos, e por mais que seja passado, me dá aquele medo de que um dia eles acordem e decidam que não é tão passado assim.

Ainda tem o fato de que o namorado super se dá bem com os pais da garota, afinal, foram 6 anos de namoro. Isso nem me incomoda. Aliás, acho isso extremamente saudável. Nem todo mundo teve o azar de ter uma sogra insuportável como a que eu tive. O que me incomoda é saber que se ele for visitar os pais dela, ele vai dar de cara com ela.

Meu namorado é virgiano. Ou seja, uma pessoa de poucas palavras. Eu sei que ele está sendo sincero quando diz que me ama e que se ainda gostasse dela estaria com ela e não comigo, mas mesmo assim essa menina é a única pessoa capaz de tirar meu sono.

Eu queria muito que namorado fosse como eu: fim de namoro, ponto final na relação.


É muito fácil não ter ciúmes de mim. Eu não estou nem aí pro meu ex. E olha que ele ainda sofre de amores por mim.

Sem contar que meu ex está em Londres. E a dele aqui no Rio mesmo...

Acho que no final das contas uma parte do meu ciúme se deve ao fato de que eles têm toda uma história juntos e eu, bom.. eu tenho uns capítulos escritos só.

Não gosto de ter ciúmes. Principalmente porque sei que isso pode ser nocivo ao meu namoro. Mas queria muito não me sentir na beira do penhasco por causa dela.

Sobre a terapia...


Como vocês sabem, estou fazendo terapia a um mês e meio. E é minha primeira vez na terapia. Nunca tinha achado que tava na hora de procurar alguém porque nunca tinha tido um motivo.

Eu sempre reagi com dor de estômago ao stress, principalmente ao stress emocional, como brigas ou tristeza, ou medo. Quando minha irmã operou o coração a 5 anos atrás, eu quase tive uma úlcera quando ligaram de madrugada dizendo que ela tinha tido uma complicação. Quase que fui parar no hospital de tanta dor que sentia. Quando meu pai ficou doente idem. No período final do meu namoro com o ex, vááááárias crises de gastrite enquanto a situação não se resolvia. Quando as coisas não iam bem com o cafa também. Vestibular e prova do mestrado idem! Situações de perigo como assalto ou pânico por qualquer outro motivo, idem.

Decidi entrar na terapia na semana em que eu não estava bem com namorado. Só o fato de estar na situação foi o suficiente pra eu parar de comer, ficar com uma dor de estômago ininterrupta por 5 dias, vomitar qualquer coisa que eu colocasse pra dentro, uma suuuper enxaqueca, e no auge da tristeza até febre eu tive.

No dia da briga em si tudo isso veio ao quadrado. E aí quando as coisas se resolveram tudo passou. Foi como se alguém tivesse desligado o interruptor que comandava tudo. Porque em questão de meia hora eu fiquei bem melhor. E no final do dia era como se eu não tivesse tido nada. Pra mim isso foi o limite.

Percebi que eu não queria mais ser uma pessoa tão fisicamente susceptível ao stress emocional.

Biologicamente falando existe uma explicação pra isso. Em situações de stress a pessoa fica ansiosa e libera uma sobrecarga de adrenalina na corrente sanguínea.


adrenalina


A adrenalina ou epinefrina é um hormônio, derivado da modificação de um aminoácido, secretado pelas supra-renais, assim chamadas por estarem acima dos rins. Em momentos de "stress", as supra-renais secretam quantidades abundantes deste hormônio que prepara o organismo para grandes esforços físicos: quando lançada na circulação, devido a quaisquer condições do meio ambiente que ameacem a integridade física do corpo (fisicamente ou psicologicamente, como por exemplo o medo), a adrenalina aumenta a frequência dos batimentos cardíacos e o volume de sangue por batimento cardíaco, eleva o nível de açúcar no sangue, minimiza o fluxo sanguíneo nos vasos e no sistema intestinal enquanto maximiza o tal fluxo para os músculos voluntários nas pernas e nos braços e "queima" gordura contida nas células adiposas. Isto faz com que o corpo esteja preparado para uma reação, como reagir agressivamente ou fugir, por exemplo. A adrenalina também estimula a liberação de ácido clorídrico pelas células do estômago, aumentando assim a acidez do meio.

A gastrite é provocada pelo tal aumento da acidez.

Mas por mais biológico que isso seja não é normal reagir assim ao stress. E aí eu comecei a me preocupar em como poderiam ser as minhas reações em momentos futuros de stress como a defesa da minha tese ou a morte dos meus pais.

Vocês podem dizer que pensando assim estou sendo pessimista. Mas não. Estou sendo apenas realista. Imagina a cena: defesa de tese. Tudo lá pronto, apresentação preparada, banca escolhida. Família, amigos, todos lá pra me apoiar. E eu? Ah.. eu com uma bolsa de soro na veia tendo que apresentar a dissertação e receber um omeprazol intravenoso ao mesmo tempo... lindo isso, pra não dizer o contrário né?! Rs



"vai uma infusão IV aí?"



Eu acho melhor pro mundo que eu seja uma pessoa que nas situações de stress reaja com uma dor de estômago. Imagina se eu fosse uma dessas que surta e bate nos amigos ou sai quebrando tudo de dentro de casa? Muito pior... mas ter dor de estômago não é legal. E por mais habitual que seja também não é normal.

E aí eu decidi que entraria na terapia.

Aparentemente tem dado certo. Desde que entrei eu não tive mais nenhuma crise de dor de estômago. Mas eu também não tive mais nenhuma situação de stress emocional grave. Tem também o fato de que além da terapia, eu também já tinha decidido que não iria me deixar abalar tanto por certas coisas.

Mas é aquilo: terapia é uma coisa longa. Mais longa do que tratamento antifúngico.. rs Vamos ver como estarei daqui a alguns meses.. rs

eee!!!

Fim de semana chegou e eu só tenho uma coisa pra dizer: estou exausta mentalmente falando.

Maaaaassss... esse fds não tem prova pra estudar!!

Então poderei andar de bicicleta com namorado, ir ao cinema... ver tv sem stress!! iupii!

ainda é quarta-feira?

Ooooo semana corrida e que ao mesmo tempo tá demoraaaaando pra passar...

Aliás.. as últimas três semanas foram assim. Prova em cima de prova. Trabalho, compromissos familiares e mais provas e trabalhos... Só de pensar eu canso.

Amanhã tenho uma prova de uma matéria que eu gosto muito mas que foi pessimamente dada. A professora faz o estilo FDP que ensina "a" e cobra "Z" então tenho que estudar um mundo de coisas: o que ela deu e o que ela não deu.

Tinha que ter começado a estudar no fim de semana, mas esse fds foi suuuuper "movimentado".

Domingo foi a comemoração do niver do meu pai e do meu irmão. 75 e 43 anos, respectivamente. Então foi um dia perdido.

E o sábado? Ah... o sábado eu usei pra ficar com namorado, que passou a semana em SP e me deixou aqui morrendo de saudades.

Eu me acostumei tanto com a presença dele por perto que quando ele viaja fica um vazio, a sensação de que está faltando alguma coisa. E o abraço faz taaaanta falta. Principalmente nas semanas loucas e estressantes que nem essas que estou vivendo.

No sábado ainda, eu soube que uma prima minha perdeu o bebê que estava esperando, com 8 meses e pouco. Pelo que entendi havia uma incompatibilidade entre ela e o bebê (não é aquela do fator rH não), que acabou causando um trombo no cordão umbilical e deixando o bebê sem oxigênio, levando-o a morte. Fiquei arrasada. Essa minha prima é muito minha amiga, praticamente prima-irmã. E poxa, com 8 meses já tava tudo pronto pra chegada do bebê... quarto arrumado, família empolgada... muuuito triste isso.

Quando eu menos percebi o fds já tinha acabado e segunda tinha chegado. Fiquei de segunda pra terça até as 4 da manhã montando um seminário pra apresentar na terça, dormi pouco, passei a terça com sono e mesmo assim estudei pra prova.

Hoje já é quarta, a prova é amanhã. A matéria tá imensa e eu já estou com dor de cabeça de tanto olhar aquele monte de letras no livro.. rs Acho que terei uma dor de estômago por stress em breve, rs...

Por falar nisso, a terapia está indo bem. Não tenho tido mais dor de estômago (exceto essa que acho que terei) e decidi não pensar muito em coisas que poderiam acontecer de ruim. Acho que isso acaba atraindo energias negativas e eu não quero isso perto de mim. Muitas coisas ainda me deixam insegura. Tenho a impressão de que sempre estou numa corda bamba, que a qualquer momento despencarei. Mas tenho tentado seguir em frente sem olhar pra baixo, e principalmente sem olhar pra trás. Não dá pra viver achando que as coisas ruins que aconteceram no passado podem acontecer de novo. E no fim das contas têm muita coisa acontecendo que me deixam mais tranquila e mais segura.

Pois é.. acabei falando de um mundo de coisas sem nexo...

Não tenho culpa se as coisas vão surgindo na minha cabeça mais rápido do que o normal... E definitivamente eu não quero deixar essas coisas aqui... Não gosto e não posso ficar ruminando. melhor colocar pra fora assim que surgirem, mesmo que isso implique num texto sem nexo como este.

beijobeijo